Da Série: Criança Diz Cada Uma

Essa não tem nem dez minutos:

Dani pede pra comer cubinhos de doce de leite...

- Quantos?
- Dois.

***

- Pára de lamber isso, menino. Olha a porcaria!
- Ah, mãe! Tô valorizando!

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver
um derrame, nem vai perceber.........

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer...
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental,
massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um
equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai
passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,
ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas
amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se
cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO,

toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''

isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que
brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar
deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia...

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo
tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os
dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se
sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez,
porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. Criança ocupa um
tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal.....

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Gato en el baño

Lembram do filme Todo Poderoso: pois a versao felina do cachorro do Jim Carrey existe!

Carta aberta, de Eliane Sinhasique, para Renato Aragão, o Didi.

Quinta, 23 de maio de 2009.

Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências)...

Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.
Não foi por 'algum' motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não Mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.

Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.

Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.

O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?

Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...

No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da 'minha' doação, que a 'minha' doação faz toda a diferença.... Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias..

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.

Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir..

PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.

PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS?

MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?

BRASILEIROS PATRIOTAS (e feitos de idiotas) DIVULGUEM ESSA REVOLTA....

isto deveria chegar em Brasilia.

Recebi e resolvi colocar aqui

Veja como seria se a estória da Chapeuzinho Vermelho fosse contada por cada órgão da nossa imprensa:

JORNAL NACIONAL:

(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem

(Fátima Bernardes): Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

PROGRAMA DA HEBE:

- Que gracinha, gente.
- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

SUPERPOP:

(Luciana Gimenez):
- Gente, incrível!
- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um
pombo? Incrível, eu não consigo acreditar!

CIDADE ALERTA:

(Datena):
- Onde é que a gente vai parar? ? Cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Ou seja, não tem transporte público!? Não tem transporte público! E foi devorada viva?! Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não.

GLOBO REPÓRTER:

(Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)

(Sérgio Chapelin):
- A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador?

REVISTA VEJA:

Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA:

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA MEN´S HEALTH:

Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

REVISTA NOVA:

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO:

Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.

Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO:

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO:

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA:

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS?

AQUI:

Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS:

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa..

PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)

Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É:

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA ÉPOCA:

Herói nacional ? A história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.

REVISTA CAROS AMIGOS:

Entrevista bombástica: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.

REVISTA CONTIGO:

Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.

G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador)

Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE:

Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL:

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

ROLLING STONE:

Lobo Mau ? A ascensão e a queda do cão pop.

The Voca People

Há muito não entro aqui. Recebi este vídeo e quero compartilhar!

Impressionante. Vale a pena ser visto. Beijos, meninos

Adivinhe o nome dos Filmes...

Recebi por e-mail. "tinha" que compartilhar!

Obs. Para ver o nome do filme clique no primeiro apóstrofo (esquerda), segure e arraste para a direita.

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido' (rsrs)



Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível' (rsrs)



Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço'



Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)



O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

'Alface Oculta'



Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas'



Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?

'A Família Adams' (boa! Rs)


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?

'Bate, mãe, em Robin'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?

'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?

'Mudança de hálito' (péssima! Rs)


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?

'Largou a Azul'



Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?

'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

Bom findi pra todos!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Sexta feira passada:

Dani: Mãe, compra Gogos?
Mãe: Vamos na banca da Panetteria (uma grande confeitaria daqui de perto)
Dani: ok.

***
Quando estamos chegando perto da banca:
***

Dani: Ah! Estou conhecendo o lugar... Agora sei o que é Panetteria. Fica perto da outra casa (nós morávamos na rua de trás)
Mãe: Ué! Por que não perguntou? Eu explicava...
Dani: Bons Tempos! A gente comia picolé lá sempre!

Apertada de Costura!

Só pra dizer que estou viva! Esse é o novo membro da família do Vale, o sapo Clô (obviamente uma homenagem a Clodovil)
Beijo a toda(o)s

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Ontem, após a primeira aula de Taekwon-Do da Isabel:

Mãe, o meu professor é perueiro!

Peruano, Isa. Peruano!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Ontem, no carro:

Isabel: Olha! Uma plantação de arroz!
Pai: Não, filha. É milho. Arroz se planta num charco, lamaçal.
Isabel: charcaçal?!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Daniel anda a mil.

Anteontem:

Tomando sorvete, começou a pigarrear. Pai, preocupado:

- Dani. O que houve? A garganta doeu por causa do picolé?
- Não. Eu faço assim pra não ficar com voz de mulherzinha. Eu sou HOMEM!

Ontem:

Na televisão, anunciava o CD da minissérie Maysa. Isabel adora, porque gostou das músicas do programa, e exclama:

- Maysa! Que legal!
- É. Você não sabe quem é Maysa?!
- Claro que sei, Dani. E você, sabe?
- Maysa foi uma mulher que se apaixonou e não gostou!

***Vai entender!***

Minha Velha Nova Bíblia!

Bom final de ano!

Feliz Natal

A árvore de Natal mais linda do mundo: na minha Cidade Maravilhosa!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Dani: Vó, você é mãe da minha mãe, né?
Vó: Sim. E?...
Dani: Se você mandar, ela tem que te obedecer, né?
Vó: É.
Dani: Manda minha mãe comprar abacaxi pra fazer xarope pra mim, que eu tô com muita tosse?

***Eu Mereço!***

Xarope de Abacaxi

Ingredientes:

1/2 abacaxi, cortadinho

1 xícara (chá) de mel de abelhas

1/2 xícara (chá) de açúcar

1/2 xícara (chá) de água

folhas de guaco, limoeiro e mangueira (bem novinhas)

1 pitada de sal

Maneira de Fazer:

Faça uma calda com o açucar e a água (como para pudim). Acrescente o abacaxi e o mel. Misture. Acrescente as folhinhas e o sal. Deixe ferver uns 15 a 20 minutos. Deixe que esfrie, coe. Conserve em vidro na geladeira.

Em crises de tosse dê às colheiradas, entre 3 a 4x/dia

Árvore de Natal

COMO AJUDAR O VALE A SE REERGUER NO MÉDIO PRAZO?

A tragédia que atingiu a população do Vale do Itajaí tem despertado a solidariedade de todo o país.
Emergencialmente, toda forma de ajuda é necessária; sejam doações em dinheiro, alimentos ou quaisquer donativos.
Entretanto, em breve elas cessarão e temos que começar a pensar em como reerguer a cidade após o período de comoção nacional.
Aos muitos amigos de outras cidades e estados que me perguntam qual a melhor forma de ajudar Blumenau e região, tenho respondido: consumam produtos fabricados em nossa região. Enterrados os mortos, temos que cuidar dos vivos.
A economia do vale foi atingida de forma duríssima e os prejuízos certamente serão agravados pelo desemprego e a pobreza vindouras nos próximos meses. A solução é fazer a economia girar, para que as empresas mantenham os empregos e cada um possa reconstruir sua vida a partir de seu próprio trabalho. Sugiro aos meus amigos: comprem roupas da Hering, cervejas da Eisenbahn, fraldas da Cremer, camisas da Dudalina, condimentos da Hemmer, toalhas da Teka, Karsten, Artex, refrigerantes Thon e tantos outros produtos ligados à nossa região.
Como sugestão às redes de varejo, coloquem gôndolas específicas com todos os produtos do vale e com a seguinte chamada: "ajude a manter os empregos no Vale do Itajaí: compre produtos da região". Tenho certeza que o potencial de auxílio dessa campanha seria muito maior que as doações, pois todo o Brasil, ao experimentar nossos produtos, pode até tornar-se cliente cativo ante a reconhecida qualidade.
Aos governos e associações comerciais e industriais locais, caberia iniciar uma campanha de marketing incentivando o consumo de produtos locais, ou ainda um selo tipo "Prata da Casa!" para identificar os produtos locais.
No mínimo nós, moradores da região, temos a obrigação de, ao consumir, dar prioridade a produtos que ajudem a movimentar a economia catarinense.
Se cada um fizer sua parte, logo veremos o renascimento da economia local através da principal característica deste povo: o trabalho sério.

Caio Alexandre Wolff,
Advogado blumenauense

Da Série: Coisas da Roça

Não sei o nome dele, mas ele andou visitando meu quintal. Consegui tirar umas fotos boas. Ele é muito dócil

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Outro dia, o Odie pegou uma meia do Dani e ficou correndo pelo quintal com ela na boca, esperando que alguém quisesse recuperá-la. Isso é típico dele, que é bem moleque...

Vó: O Odie tá com uma meia na boca, mas eu não vou correr atrás dele pra pegar.

Mãe: É do Dani. Eu já vi. A gente pega quando ele largar por aí...

Um tempo depois... avó recupera a meia, largada no quintal.

Isa: Dani, o Odie pegou sua meia! Ele entregou pra vovó! (quem conta um conto, aumenta um ponto!) A vovó é muito digna!

A mãe, aqui: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Família

Eu (pintando) e minha mana, que está de visita

É difícil de acreditar mas ........

Quem entende Portugal ? As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos:


Num secador de cabelos: 'NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO' (Sei lá, você pode querer ganhar tempo .)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: 'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL' (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: 'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO' (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha: 'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA' (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: ' NÃO INVERTER A EMBALAGEM' (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu !)

No pudim da Marks & Spencer: 'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO' (Brilhante !)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: 'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO' (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: 'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO' (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: 'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA' (Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha: 'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO' (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca !)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal: 'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR' (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção ?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: 'AVISO: CONTÉM AMENDOINS' (Mania de estragar as surpresas !)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: 'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS' (Kit de castração caseira ?)

Num saquinho de batatas fritas: 'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'. (sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem: 'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'. (Olha como isso destrói a imaginação da criança ! )

Da Série: Coisas da Roça

Esse sapo apareceu aqui em casa. O Odie ficou muito curioso!

Boa Semana a Todos

Da série: Criança Diz Cada Uma!

Papai tinha uma reunião importante, que exigia o uso de terno. Daniel sai com esta:
"Hummmmm! Que elegante! Parece até homem!"

Niver do Dani

Da Série: Tô Ficando Véia!

Ontem, crianças vendo desenho na TV ( primeiro sinal de velhice: eu não me dou mais ao trabalho de conhecer todos os desenhos) e eu, ocupada com afazeres domésticos. De repente, o nome de um personagem me chama a atenção...

"Que história é essa?! Agora tem até 'Dinossauro Gay'?!"
"Dinossauro Rei, Mãe! Dinossauro Rei!"

Não é preciso dizer que daí, começaram a fazer mil piadas, "me tirando", né?

Curso de Formação para Homens

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM!

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: o cérebro
SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Nota importante: Meu maridão não precisa fazer o curso!

Dramatic Chipmunk

Mandado por maridão

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Hoje pela manhã:

Isa: Pai, sabe o Antonio Carlos? Não o vovô, o cantor?
Pai: Roberto Carlos, filha!

A diferença entre homens e mulheres...

**DICIONÁRIO FEMININO**
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faça como quiser. = Vai pagar muito caro por isto!
Precisamos conversar... = Agora você vai ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vá.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto você me ama? = Fiz algo que você não vai gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisa aprender a comunicar. = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = VOU QUEBRAR TUDO!

**DICIONÁRIO MASCULINO**
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Vamos transar ?
Aceita jantar? = Vamos transar ?
Posso te ligar? = Vamos transar ?
Quer dançar comigo? = Vamos transar ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos transar !
Você parece tensa... Deixa eu te fazer uma massagem. = Vamos transar .
Estou chateado. = Vamos transar .
Te amo! = Vamos transar , agora!
Vamos conversar... = Vamos transar ...
Quer se casar comigo? = Não quero que andes por aí transando com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos transar duma vez!

Meu Amor, Feliz Aniversário!

Da Série: Criança Diz Cada Uma - Atualizado!

Os meninos daqui de casa andam loucos por rocambole. Resolvi tentar fazer. Digo "tentar", porque há tempos não faço e quem conhece a técnica sabe que '"rocambole, teu nome é prática"! BEm, hoje tava inspirada. Coloquei a mão na massa. Na hora de enrolar, quebrou, ficou feio. Chegou o Dani na cozinha e...

Dani: "Rocambole?"
Mamãe: "É. Mas ainda não está pronto..."
Dani: "Está horroroso!"
Mamãe: "Eu disse que ainda não tá pronto!"
Dani: "Mas está horroroso! É de chocolate?"
Mamãe: "É de chocolate, sim. Tudo bem. Tá horroroso, então, quando ficar pronto você não come. Simples."
Dani: "Eu quis dizer 'Grande'. Às vezes eu quero dizer 'grande' e digo 'horroroso'. Só troco as palavras!"

Pois sim. Eu sei!

*********************

Hoje no café da manhã:

Dani: Mãe, corta um pedaço do rocambole pra mim?

Mãe: Você não disse que tava horroroso?! Já está quase acabando...

Dani: Eu falei da aparência. O gosto tá bom!

Ele não se aperta!

A Fábula da Verdade

Uma tarde, muito desconsolada e triste, a verdade encontrou a Parábola, que passeava alegremente, num traje belo e muito colorido.

- Verdade, porque estás tão abatida? - perguntou a Parábola.
- Porque devo ser muito feia já que os homens me evitam tanto!
- Que disparate! - riu a Parábola - não é por isso que os homens te evitam.Toma, veste algumas das minhas roupas e vê o que acontece.

Então a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola e, de repente, por toda à parte onde passava era bem vinda. - Pois os homens não gostam de encarar a Verdade nua; eles a preferem disfarçada.

(Conto Judaico)

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Hoje, no churrasco, Dani já tinha comido, mas estava "de olho" na lingüiça... Toda hora ia ver se tinha saído mais. Voltava com a cara fechada.

Mãe: Ué, filho. Nada de lingüiça? Mas eu vi o churrasqueiro colocando alguma coisa lá, na mesa.
Dani: Não, é picanha.
Pai: Vai comento picanha, enquanto não sai a lingüiça!Você gosta, que eu sei!
Dani: Eu gosto. Mas não quero desperdiçar minha fome...

Da Série: Coisas de Casal

Ontem, crianças dormindo. Casalzinho no sofá vendo seriado policial. Marley se acomoda no sofá e eu digo: "Olha só! nem parece viralatas. Qualquer um diz que é de raça pura!" Marido: "O que entrega é o rabo!" Como diria Tutubarão: "Mas que falta de respeito!"

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Estávamos no carro, voltando pra casa. Vimos um caminhão-pipa parado, regando a grama de um condomínio. Dani:

"Olha! Um caminhão de bombeiro!"
"Não, filho. Chama Caminhão-Pipa."

Isabel...
"Por quê? Ele voa?"

NNF - Pleonasmo

Vale a pena ver!

Piadinhas

Loiras
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: "Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?" "Câncer, senhora, câncer"


Outra velha loira pergunta à sua netinha: "Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?" "Alzheimer, vovó..."


Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gata caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a Caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: "Algo errado, vizinha?" Ao que ela responde: 'Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!'


Neurônios masculinos
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado; O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem...desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo ! Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!


Raciocínio Rápido
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
-Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade..
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
-Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um outro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!

Nada contra loiras, velhas, homens ou maratonistas!

Yakisoba Bee Gee's

Have fun!

Lifehouse

Sem palavras

Dart Kitty

Presente do Maridão

Jeca Tatoo

- É aqui que fai tatuage?
- Ô se é. Vamo entrando, sô. Nói fai e fai prumódi dexá o criente satisfeito que só veno. Dondé que vai querê as picada, seu moço?
- Tô achando que no ombro fica mió.
- Por mim pode sê até nas parte baixa, é a gosto do fregueis. Mai gerarmente os barbado prefere no braço e as muié no tornozelo ou na nuca. Deixa eu pegá o mostruário com os desenho procê oiá.
- Tá bão.
- Ói só que beleza. Tem figura pra mai de metro. Saci Pererê, Cuca, Lobisômi, Boitatá, Curupira, Mula sem Cabeça, tem um sortimento variado. Aqui é a seção das drupa caipira. Nói tem Tonico e Tinoco, Tião Carreiro e Pardinho, Pena Branca e Xavantinho, Cascatinha e Nhana...
- Não tem drupa mai moderna? Esses aí é tudo véio, tem uns que já bateu com as bota fai tempo.
- O pobrema é que eu num trabaio com drupa moderna prumódi que daqui a poco ninguém mai lembra quem é, daí a tatuage tá feita e a pessoa vai querê tirá. Aí já viu, tatoo é pra vida intera. Essas drupa de hoje, vô falá uma coisa, só se for decarque de chicrete, que sai no banho.
- Mai é certeza que a tatuage que ocê fai não sai nunca mai?
-Pode fazê o que fô - entrá no riberão, esfregá com bucha, passá arco que não sai nem que a vaca tussa.
- Memo com a lida na roça, adispois de carpi e ficá suado?
- Eu agaranto. Óia só esse Chico Bento, vai ficá bunitão aí no seu braço. Já imaginô ocê na quermesse, disfilano pra cima e pra baxo com essa tatoo lindona? Vai abafá, rapai.
- Bão tamém...
- Tem os que gosta dos desenho mais radicar. A fia do Nhô Nerso mandô tatuá essa cavera aqui, tá vendo.
- Hum, sei. Parece aqueis aviso de veneno que tem nos saco de adubo.
- Entonce, é memo. O pessoar que adispois que tatuou a cavera o padre Neco não deixô mai entrá na igreja.
- Vixe, jura?
- É, mai aí a curpa não é minha. A moça é di maior, quis fazê e eu fiz, uai. Cada um é cada um, tá certo? Esses aqui tamem, cê pode escoiê à vontade. Enxada, trator, porco no chiquero, boizinho no currar, pato na lagoa, pangaré, cobra no mei do mato...
- E se eu quisé trazê o retrato de arguém, ocê fai iguar a fotografia?
- Nói fai sim, mai aí vareia o preço. Anteonte apareceu um hómi aqui com um retrato dum conjunto chamodo Os Bito, não sei se cê conhece.
- Já ouvi falá.
- Pois entonce, aí no caso era quatro figura pra tatuá, tivemo que tratá um preço especiar purquê deu cansera pra fazê. Trei dia e trei noite. Ah, esqueci de falá procê que agora nói tá diversificano as tatoo, com uns motivo cológico e vegetariano. Nói tatua pé di mio, bacatero, cafezar, laranjera, abeia fazeno mér, vô mostrá procê vê.
- Óia, nem pricisa. Não carece se preocupá. Gostei dimai da conta dessa violinha. Quanto é que é pra fazê essa aqui?
- Essa aí eu cobro dois saco de feijão. Mas procê virá fregueis eu faço por cinco pé de arface.
- Falô e dizeu. Mai só que eu tô sem arface no borso, posso trazê dispois?
- Craro, não tem pressa, uma hora que ocê vié de charrete pra cidade ocê acerta.
- E as agúia, é limpa?
- Ô rapai, quê isso. Tudo agúia descartáve.
- Então vamo lá, Jeca. Pó fazê o serviço.
- Báxa as carça.
- Mai eu falei que era no ombro!
- Ô rapá, tinha isquicido...

Fonte: Líricas Bulhufas - Marcelo Sguassábia - Jornalzen, Agosto/2008

Um Final de Semana Divertido pra Todos

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Mais uma do Dani. Hoje ele tava a toda!

"Mãe, hoje o Lucas quase me bateu!"

"Ainda bem que foi quase, né?"

"Sabe por quê? Quando ele esticou o braço pra me dar um soco, eu segurei a mão dele e fiz cosquinha no suvaco dele! É o meu golpe Karatê Kosquinha!"

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Hoje, vovó estava pegando polpa de maracujá no freezer... Dani entra na cozinha e diz:

"Que susto! Pensei que você tinha mudado o ângulo da geladeira!"

Achei engraçada a expressão e devolvi:

"E lá você sabe o que é ângulo?! Se diz mudado de lugar!"

"Ângulo é quando você faz assim, ó! [e mostrou direitinho!]"

Eu ainda me espanto!!!

Meg comendo jaboticabas

Meg comendo jaboticabas
Upload feito originalmente por Truffa, Art & Cia

Essa é a Meg. Adora jaboticabas. Sabe escolher as maduras e tira do pé. A gente sempre pega as do alto pra deixar ela comer as que estão mais ao alcance dela. Ela tem displasia e não consegue se apoiar nas patas traseiras. Só por isso não "sobe" pra alcançar as mais altas.

Entendam o que é o Botox! no Flickr – Compartilhamento de fotos!

Entendam o que é o Botox! no Flickr – Compartilhamento de fotos!

Criança diz Cada Uma (Férias)

Isabel para vó Edi, a respeito de um presente que eu ganhei da bisa dela: "Ela é meio piruinha"

***

Dani para Tia Paula: "O Gabriel é aviciado em video game!"

Quando lembrar, posto mais!

De volta à programação normal...

Voltamos no sábado. Estou às voltas com comida, faxina, roupa pra colocar em dia. Mas aos pouquinos vou colocando aqui algumas coisinhas...