Piadinhas

Loiras
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: "Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?" "Câncer, senhora, câncer"


Outra velha loira pergunta à sua netinha: "Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?" "Alzheimer, vovó..."


Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gata caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a Caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: "Algo errado, vizinha?" Ao que ela responde: 'Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!'


Neurônios masculinos
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado; O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem...desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo ! Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!


Raciocínio Rápido
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
-Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade..
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
-Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um outro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!

Nada contra loiras, velhas, homens ou maratonistas!

Yakisoba Bee Gee's

Have fun!

Lifehouse

Sem palavras

Dart Kitty

Presente do Maridão

Jeca Tatoo

- É aqui que fai tatuage?
- Ô se é. Vamo entrando, sô. Nói fai e fai prumódi dexá o criente satisfeito que só veno. Dondé que vai querê as picada, seu moço?
- Tô achando que no ombro fica mió.
- Por mim pode sê até nas parte baixa, é a gosto do fregueis. Mai gerarmente os barbado prefere no braço e as muié no tornozelo ou na nuca. Deixa eu pegá o mostruário com os desenho procê oiá.
- Tá bão.
- Ói só que beleza. Tem figura pra mai de metro. Saci Pererê, Cuca, Lobisômi, Boitatá, Curupira, Mula sem Cabeça, tem um sortimento variado. Aqui é a seção das drupa caipira. Nói tem Tonico e Tinoco, Tião Carreiro e Pardinho, Pena Branca e Xavantinho, Cascatinha e Nhana...
- Não tem drupa mai moderna? Esses aí é tudo véio, tem uns que já bateu com as bota fai tempo.
- O pobrema é que eu num trabaio com drupa moderna prumódi que daqui a poco ninguém mai lembra quem é, daí a tatuage tá feita e a pessoa vai querê tirá. Aí já viu, tatoo é pra vida intera. Essas drupa de hoje, vô falá uma coisa, só se for decarque de chicrete, que sai no banho.
- Mai é certeza que a tatuage que ocê fai não sai nunca mai?
-Pode fazê o que fô - entrá no riberão, esfregá com bucha, passá arco que não sai nem que a vaca tussa.
- Memo com a lida na roça, adispois de carpi e ficá suado?
- Eu agaranto. Óia só esse Chico Bento, vai ficá bunitão aí no seu braço. Já imaginô ocê na quermesse, disfilano pra cima e pra baxo com essa tatoo lindona? Vai abafá, rapai.
- Bão tamém...
- Tem os que gosta dos desenho mais radicar. A fia do Nhô Nerso mandô tatuá essa cavera aqui, tá vendo.
- Hum, sei. Parece aqueis aviso de veneno que tem nos saco de adubo.
- Entonce, é memo. O pessoar que adispois que tatuou a cavera o padre Neco não deixô mai entrá na igreja.
- Vixe, jura?
- É, mai aí a curpa não é minha. A moça é di maior, quis fazê e eu fiz, uai. Cada um é cada um, tá certo? Esses aqui tamem, cê pode escoiê à vontade. Enxada, trator, porco no chiquero, boizinho no currar, pato na lagoa, pangaré, cobra no mei do mato...
- E se eu quisé trazê o retrato de arguém, ocê fai iguar a fotografia?
- Nói fai sim, mai aí vareia o preço. Anteonte apareceu um hómi aqui com um retrato dum conjunto chamodo Os Bito, não sei se cê conhece.
- Já ouvi falá.
- Pois entonce, aí no caso era quatro figura pra tatuá, tivemo que tratá um preço especiar purquê deu cansera pra fazê. Trei dia e trei noite. Ah, esqueci de falá procê que agora nói tá diversificano as tatoo, com uns motivo cológico e vegetariano. Nói tatua pé di mio, bacatero, cafezar, laranjera, abeia fazeno mér, vô mostrá procê vê.
- Óia, nem pricisa. Não carece se preocupá. Gostei dimai da conta dessa violinha. Quanto é que é pra fazê essa aqui?
- Essa aí eu cobro dois saco de feijão. Mas procê virá fregueis eu faço por cinco pé de arface.
- Falô e dizeu. Mai só que eu tô sem arface no borso, posso trazê dispois?
- Craro, não tem pressa, uma hora que ocê vié de charrete pra cidade ocê acerta.
- E as agúia, é limpa?
- Ô rapai, quê isso. Tudo agúia descartáve.
- Então vamo lá, Jeca. Pó fazê o serviço.
- Báxa as carça.
- Mai eu falei que era no ombro!
- Ô rapá, tinha isquicido...

Fonte: Líricas Bulhufas - Marcelo Sguassábia - Jornalzen, Agosto/2008

Um Final de Semana Divertido pra Todos

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Mais uma do Dani. Hoje ele tava a toda!

"Mãe, hoje o Lucas quase me bateu!"

"Ainda bem que foi quase, né?"

"Sabe por quê? Quando ele esticou o braço pra me dar um soco, eu segurei a mão dele e fiz cosquinha no suvaco dele! É o meu golpe Karatê Kosquinha!"

Da Série: Criança Diz Cada Uma

Hoje, vovó estava pegando polpa de maracujá no freezer... Dani entra na cozinha e diz:

"Que susto! Pensei que você tinha mudado o ângulo da geladeira!"

Achei engraçada a expressão e devolvi:

"E lá você sabe o que é ângulo?! Se diz mudado de lugar!"

"Ângulo é quando você faz assim, ó! [e mostrou direitinho!]"

Eu ainda me espanto!!!

Meg comendo jaboticabas

Meg comendo jaboticabas
Upload feito originalmente por Truffa, Art & Cia

Essa é a Meg. Adora jaboticabas. Sabe escolher as maduras e tira do pé. A gente sempre pega as do alto pra deixar ela comer as que estão mais ao alcance dela. Ela tem displasia e não consegue se apoiar nas patas traseiras. Só por isso não "sobe" pra alcançar as mais altas.