Orgulho da Mamãe

Hoje a Isabel fez o exame para troca de faixa no Karate. A partir de agora, é karateca faixa vermelha. Eis as fotos:

Gabriel tirou a foto: vovó, mamãe e Dani inquieto, no cantinho

Isabel de faixa nova e medalha de participação

Isabel e o "Sensei"(é assim q escreve?) João

Ao Meu Namorado:

Well, resolvi fazer uma surpresa anunciada (isso existe?) e ir a Sampa, onde maridão estava hospedado devido a um curso pelo trabalho... Cheguei lá e, ao entrar no nosso quarto:

Pétalas e velas









Rosa e bombons

Ao Meu Namorado:

Namorados

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias de si mesmo.

Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namoro de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, de saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.

Paquera, gabiru, flerte, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado, mesmo, é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Quem não tem namorado, não é que não tem um amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter um namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa, é quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pacto de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas: de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinicius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto, ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonho e musicais da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não chateia com o fato de o seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou no meio-dia de sol na praia entre rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo, e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e de medo, ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras, e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo da janela.

Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria. Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido. Enlou-cresça.

Carlos Drummond de Andrade

P.S.: Ao meu namorado:

Esse poema você me deu há treze anos, nosso primeiro Dia dos Namorados. Desde então, viramos parceiros, cúmplices, pais, amantes... Não vamos nos esquecer de ser namorados, porque senão, todo o resto perde o sentido, se esvai na fumaça da automação e da mesmice.

Eu te amo. Sempre.

Da Série: Eu que fiz!

Ontem, terminei essas duas peças:

Porta-talheres Gatinhos

Caixinha de Manicure

+ Detalhes

Da Série Piadinhas

O frio é relativo...

30º C ou mais:
-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé
-Cariocas vão a praia e jogam futebol
-Mineiros comem um "queijin" na sombra
-Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região
-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade

25ºC:
-Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas
-Cariocas vão à praia mas não entram na água
-Mineiros comem um feijão tropeiro
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água
-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico

20ºC:
-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos
-Cariocas vestem um moletom
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha
-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa
-Curitibanos tomam sol no parque

15ºC:
-Baianos tremem incontrolavelmente de frio
-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo
-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha
-Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral
-Curitibanos dirigem com os vidros abaixados

10ºC:
-Decretado estado de calamidade na Bahia
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas
-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão
-Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família
-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:
-Bahia entra no armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica
-Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC:
-Não existe mais vida na Bahia.
-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio"*.
-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos
-Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

Quem me mandou essa foi a Célia. Amei e resolvi postar!

*Snowboard

Da Série: Avental

MINESTRONE DA MAMMA

Ingredientes: 2l de caldo de feijão, sem sal; 50g de macarrão argolinha ou capelini quebradinho; 1 cebola, 1 batata, 1 cenoura, 50g de bacon; 200g de lingüiça; 2 dentes de alho amassados.

Maneira de Fazer: Coloque o bacon na panela e leve ao fogo para fritar (sem óleo, viu?). Acrescente a lingüiça e deixe fritar um pouco. Depois que estiver tudo bem fritinho, adicione o alho e refogue. Adicione a cebola, ralada e mexa bem. Acrescente a batata e a cenoura, cortadas como que para uma salada de maionese. Refogue tudo e adicione água que cubra os legumes. Você, se quiser, pode adicionar couve manteiga ou repolho cortadinho, ou outros legumes de que disponha na despensa. Deixe cozinhar. Quando estiver tudo bem macio, adicione o caldo de feijão e o macarrão. Deixe cozinhar. Acerte o sal.

Da Série: Eu que fiz!

Meu Porta-trecos.

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Ontem, Daniel estava "palhaço".Veio me fazer uma "pegadinha".

-Mãe, se a vovó fosse uma super-heloína, ela selia* forrrte (com sotaque beeeeem do interiorrrr!) ou faca**?

-Forte, filho. Claro.

E o Dani, com a cara mais sapeca do mundo:

-Não, mãe. Selia faca.

-??? Por quê???

-Porque ela é velhinha. E as pessoas velhinhas são facas!

*seRia
**fRaca

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Outro dia, mamãe foi à reunião da escola. Papai ficou em casa, tomando conta dos pimpolhos. Na hora do Café da Manhã:
Dani: Pai, quelo pululu.
Papai: ??? Não entendi, filho. Quer o quê?
Dani: Pu-lu-lu.
Papai: ???
Dani: Pululu no pão, pai.
Papai: !!! Peito de Peru!
Dani: Isso! Eu disse: Pu-lu-lu!

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Essa não foi dos meus pimpolhos, foi da Mani. Como nem todo mundo lê os comentários, resolvi estampar no Blog...

O filho de uma amiga me viu algum tempo depois de iniciada e dieta e disse: "tia, tá mais magra, né?!". Eu disse que sim, e ele vira pra mãe e diz: "Ta vendo, mãe, só falta voce!"...Mãe sofre...

Beijão, Mani!

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Ontem, estávamos levando a Cla-Clá pra casa, depois de ter dormido aqui em casa. Chegamos ao condomínio dela e Isabel avista um bichinho.

- Olha! Um castor!

O pai:

- Não, minha filha! No Brasil não tem castor. Deve ser um esquilo.

A Cla-Clá:

- Ou um quatinta*.

*quati

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Outro dia, ia pagar uma conta. Daniel me viu com uma nota de cinco reais na mão:

- Mãe, me dá cinco DÓLARES?

É o mundo globalizado.

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Ainda na Páscoa:

Cada criança (e adulto) ganhou seu ovinho de páscoa. Ok. Mãe dita as regras: Só pode comer depois do almoço, é sobremesa. E: não vai comer tudo de uma vez. Ok. Regras recebidas e entendidas.

***Depois do Almoço...***

As crianças comem rápido, pra poder comer logo A "sobremesa".

"Crianças, não comam tudo, que vai dar dor de barriga. Faz mal!"

***De Tarde...***

Mãe abre o ovo de páscoa "tudibão" que ganhou do maridão. Daniel, prontamente:

"Mãe, não come tudo, que vai engordar!"

Eu mereço!!!

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Estava muito cansada, deitada pra descansar e acabei pegando no sono... Daniel, me chamou e eu não consegui acordar. Ele, imediatamente, foi falar com a avó:

"Vó, eu vou rumitá*. Minha mãe vai deixar eu morrer!"

Como avó é mãe pra toda obra, ela deu conta do recado até eu conseguir me levantar!

*rumitá ->vomitar

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Sexta-feira, uma amiguinha da Bel foi convidada a passar a tarde e dormir, para ir embora no sábado. Ela tinha ficado de pensar e dizer depois da aula. Na hora H, desistiu. Bel ficou de "tromba".

Mamãe: Que foi, Bel. Eu não tenho culpa se ela não quis ir. Fica pra próxima.
Isabel: Não é justo!
Mamãe: O que "não é justo"?
Isabel: Eu tenho DOIS irmãos e NEM UMA irmã!!!
Mamãe: Ah! Isabel! Me poupe!!!
Isabel: É verdade! Eu queria ter uma irmÃ!!!
Mamãe: Ah! Tudo bem, então. Eu e seu pai vamos adotar uma menininha da sua idade. Daí você vai ter companhia pra brincar. Mas... você vai ter que dividir SEU quarto, SEUS brinquedos, SUAS roupas. Tudo bem, ou você prefere levar de vez em quando uma amiguinha pra brincar, depois ela vai pra casa DELA e você fica com SUAS coisas?

***Isabel fica pensativa***

Mamãe: E então? Vai querer uma irmãzinha? Posso providenciar a adoção?

Isabel: Não, mãe. Melhor não!

Da Série: Eu que fiz!

Bem, apesar de não estar muito por aqui (ou até por isso), estou bem produtiva! Mira!

Da Série: Culinária

Em homenagem à Sil, da tia Fal, estou postando esta:


FROZEN DE IOGURTE COM FRUTAS VERMELHAS

• 4 POTES DE IOGURTE NATURAL DESNATADO• 1 COLHER (SOPA) DE ADOÇANTE PRÓPRIO PARA IR AO FOGO• 6 SAQUINHOS DE POLPA DE FRAMBOESA CONGELADA• FRUTAS VERMELHAS (FRAMBOESA, AMORA ETC.) E HORTELÃ PARA DECORAR

Retire o soro do iogurte deixando escorrer em um filtro de papel por 15 minutos. Junte o adoçante e bata rapidamente no liquidificador ou com um batedor de mão. Leve ao freezer por duas horas. Retire e misture à polpa congelada com uma colher ou bata rapidamente no processador para dar um efeito marmorizado. Leve ao freezer novamente por mais 30 minutos. Distribua em taças e decore com as frutas vermelhas e a hortelã. Sirva em seguida. Rende 4 porções.

• 45 CAL POR PORÇÃO

Da Série: Culinária

Strogonoff Rapidíssimo

Ingredientes: 1 Kg de filé mignon suíno; 1 cebola grande ralada; 2 colheres (sopa) de manteiga; 1 tablete de caldo de carne; 1 colher (sopa) de ketchup; 1 colher (sopa) de mostarda; 1 colher (sopa) de molho inglês; 1 vidrinho de champignons; 1 caixa de purê de tomate; 1/2 xícara (cha) de água; 2 caixas de creme de leite.

Maneira de Fazer: Derreta a manteiga, acrescente a cebola, o caldo de carne e deixe dissolver. Acrescente a carne cortada em cubinhos pequenos e refogue bem. Adicione o purê de tomate, a água, o ketchup, a mostarda, o molho inglês, o champignon. Mexa bem e deixe ferver por 5 a 10 minutos. Acrescente o creme de leite e deixe ferver. Apague o fogo, e sirva.
Acompanhamentos: arroz branco e batata palha ou batata sauté.

Este strogonoff fica pronto em 40 minutos.
A cotação aqui em casa foi das melhores...

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Na Festa da Uva, em Vinhedo:

Daniel: Ga, o que é vinho?
Gabriel: Ah!, Dani. É suco de uva com álcool!

Da Série: Eu que fiz!

Porta-Ovos



Panetoneira

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Daniel estava tomando sorvete... digamos... um tanto quanto rápido.
Levou a mão à testa e gritou:

"Ai! Congelô meu céleblo!"

Da série: Criança Diz Cada Uma...

A prima Wanessa veio passar uns dias com a "turma", aqui, na roça.

A prima Wanessa é respeitada por ser PROFESSORA. Domingo, a "turma" estava vendo um filme na tv. Aparece uma placa com o nome "CHICAGO".

Isabel: O que é "Chicago"?
Wanessa: É um lugar nos Estados Unidos. Não sei bem se é cidade ou estado.
Isabel: Mas você não é professora?! Pra que classe você dá aula?!

Ano Novo, Template Diferente!

Quem freqüenta sempre, sabe que eu adoro mudanças. Não agüento muito tempo tudo do mesmo jeito. Espero que vocês gostem. No mais, muito amor, muita saúde, muita solidariedade, muita paz pra todos nós, neste novo ano.

Comemorações!

FELIZ ANO NOVO!!!

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Ontem, eu estava em casa e ouvindo uma criança chorando muuuuito. Irritantemente. Deduzi que fosse a "Lelê", de 4 anos, que mora na casa ao lado. Chorou por mais de meia hora (sem exagero!).

De tarde, as crianças quiseram brincar na piscina. Chamaram os amiguinhos da rua, inclusive a "Lelê". Quando ela chegou, perguntei:

"Era você quem estava chorando?"
"Era, sim".
"Por quê?"
"Porque a minha madrinha não queria me dar quiabo"

Da Série: Eu que fiz!

Eu adoro fazer arte...sanato! Pro Natal, fiz essa "Panetoneira"* pra mãezinha. E resolvi imitá-la e colocar no blog.

*Porta-Panetone*

Da Série: Cospe Pra Cima, Cospe! IV

Amado marido, desde o "episódio Pic", vive caçoando de digníssima esposa, sempre que vê um cachorrinho perdido na rua: "Olha, lá, amor! Tá abandonado! Vamos levar?". Digníssima esposa começa a se irritar profundamente com isso! Até que um dia, dileto marido diz:"Nosso próximo cachorro, EU escolho. Você me deve isso!" Eu, humildemente: "Tudo bem..."

Mas não sabia dileto marido que o mundo dá voltas. Dias antes do Natal, ele vai resolver coisas na rua e deixa resto da família em casa... Quando volta, cachorrada sai toda, em festa, pra recebê-lo. Menos a Pic, que prefere ficar aos pés de mãezinha, que está no computador... Mãezinha ouve: "Pic! Pra dentro!" "Amor! A Pic tá aqui dentro!""Não, ela tá aqui fora!""Olha ela aqui, amor!" "Ué! E essa coisinha, aqui?""Não tá vendo que é um filhote? Tá com cara de perdido...""Quê que eu faço?""Não sei!" E, assim, amado marido adota o Marley, que depois de um banho, de coleira anti-carrapato (sim, ele veio infestado) e de vermifugado, ficou assim...

"Yin/Yang"
Pic, de coleira azul, em cima, à esquerda. Marley, de coleira verde, em baixo, à direita.

Da Série: Cospe Pra Cima, Cospe! III

Continuando:

Um belo dia, leio um e-mail de uma colega de curso e adoto a Pic. A Pic teve 7 filhotes. Que foram todos doados, contrariando a vontade das crianças, que acham que mamãe é Mulher Maravilha!

Da Série: Cospe Pra Cima, Cospe! II

Alguns meses mais tarde, uma vizinha pergunta se eu não quero um outro cachorrinho, já que jogaram por cima do muro dela e os Boxers dela quase deglutiram a coitadinha. Eu fico mortificada e adoto a coitada, que cabe na palma da mão... Dou um nome tão pequetito quanto ela... Meg.

Bem, dileto marido não gostou nada da história, mas... aos poucos, se afeiçoa à bichinha. A bichinha CRESCEU. Uma certa mistura com Weimaraner...

Da Série: Cospe Pra Cima, Cospe! I

Eu adoro animais. Já tive passarinho, tartaruga, gato... Tudo em apErtamento. Mas cachorro era um animal, que, ao meu ver, precisa de espaço. Então, sempre que meus filhos pediam um cachorrinho, eu dizia: "No dia que a gente morar numa casa, eu arranjo um, queridos!". Isso, imaginando que NUNCA ia morar numa casa com quintal.

Well, vida dá voltas e dileto marido é transferido pra uma cidade do interior. Primeira pergunta dos filhos: "Vamos morar em casa ou apartamento?". Mãe, que já tinha imposto a condição a dileto marido: "Casa". Conclusão simplória de crianças: "Então, a gente agora vai ter um cachorro, né, mãe?" Mãe, que sempre disse que a gente não promete nada pra criança que não cumpra: "É".

Bem, dois meses após a mudança (ou nem isso), chega um Basset Hound. Na verdade, um Daschound. Na verdade, MESMO, um Beagle disfarçado.

Comemorações!

HOJE O GABRIEL FAZ ONZE* ANOS!

PARABÉNS, GA!

NÓS TE AMAMOS!

*(tecnicamente, um pré-adolescente, como ele mesmo diz!)

Comemorações!

Feliz Natal!!!

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Crianças almoçam cedo e, de sobremesa, suco e fruta (doce só quarta, sábado e domingo - mesmo estando de férias). Papai e mamãe almoçam beeem mais tarde (para eles não vale a regra, então, decidem comer Bis de sobremesa).

Chega a Isabel e pede, com cara de cachorro abandonado na chuva: - Posso?...

Decidimos dar um pra ela e outro pro Gabriel. Dani tem o dele guardado pra mais tarde porque está na casa da avó. Ela estica o olho para a lata de doce e vê um chocolate. O pai oferece: - Quer trocar?

Ela pensa e sai com essa: - Não, obrigada. Esse eu não provei, ainda. Se eu não gostar vou desperdiçar a chance.

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Gabriel, que está há quase uma semana com crise alérgica, me pede para passar uma pomada nas partes afetadas, pois não está agüentando de coceira.

Mãe: Já tomou banho?
Gabriel: Não.
Mãe: Então, toma, que depois eu passo.
Gabriel: Ok.

Passa um tempão...

Mãe: Isabel, cadê o Gabriel?
Isabel: Tá lá na casa da vovó.
Mãe: Me faz um favor: manda ele vir passar o remédio.
Isabel: Tá bom.

Passa mais um tempinho...

Mãe: E aí, Isa? Falou com o Ga?
Isabel: Falei, mãe. Mas ele tá vendo TV...

Passa mais um tempo e finalmente o Gabriel aparece!

Mãe: Até que enfim! Você não estava cheio de coceira? Vamos passar a pomada!
Gabriel: Ah!, mãe! Não precisa, não! Era sujeira, mesmo. Depois que tomei banho, passou!

Eu mereço!

Da série: Criança Diz Cada Uma...

Agora há pouco, eu estava lavando louça. Isabel, ao meu lado, se servia de água. De repente, o Daniel dá um grito: "Um bicho!"
Isabel, bem baixinho, comenta: "Macho pacas!"

Da série: Receitinhas

Bolo de Laranja

Ingredientes: 1 laranja pêra; 1 xícara (chá) de óleo de canola ou girassol; 2 xícaras (chá) de açúcar; 3 ovos; 3 xícaras (chá) de farinha de trigo; 1 colher (sopa) de fermento.
Maneira de Fazer: Corte a laranja em 8 e retire as sementes. Coloque no liquidificador com os ovos e o óleo. Bata até virar um creme. Transfira pra uma tigela e junte o açúcar, a farinha e o fermento, peneirados juntos e misture bem. Coloque em fôrma de canudo, untada e polvilhada. Leve ao forno médio por 40 minutos, ou até que, espetando, o palito saia limpo. Desenforme ainda morno e cubra com a seguinte calda:
Suco de 2 laranjas, 1 xícara (chá) de açúcar, 3 cravos-da-índia e um pedacinho de canela em pau. Ferva por 7 a 10 minutos e despeje sobre o bolo.

Da série: Receitinhas

Macarronada Vegetariana da Mamma
Há um tempinho atrás, eu postei uma receita de shiitaki ao forno... Fiz e ficou "ótema"! Daí, que ia receber uns amigos, no último final de semana, e resolvi fazer, mas achei que ia dar trabalho fazer os shiitakis inteiros, como na receita. Como tinha vegetariano na "parada", o talharim à parisiense (depois posto essa, viram?) deveria ser descartado... Oh! Dúvida! Que fazer? Bem, adaptei e ficou ótimo! Vamos à receita?
Ingredientes: 4 bandejas de shiitaki, 4 colheres de sopa de manteiga, 1/2 maço de salsinha picada, 2 colheres de sopa de gengibre ralado, 1/2 cabeça de alho beeeem amassadinho, 1/2 xícara de chá de shoyu, azeite a gosto, 3 caixinhas de creme de leite.
Maneira de Fazer: num pirex, coloque a manteiga em temperatura ambiente, junte a salsinha, o gengibre e o alho. Faça uma pasta. Junte o shiitaki já cortadinho em cubinhos. Misture bem. Regue com o shoyu e o azeite. Leve ao microondas, mexendo a cada 2 minutos. Quando isso tudo tiver virado um bom molho (shiitakis murchinhos, caldo e coisa e tal) (leva mais ou menos 10 minutos) junte o creme de leite, misture muito bem e volte ao microondas para aquecer bem (não se preocupe, o creme de leite de caixinha não "talha", como o de lata.
Bem, a essa altura, a massa já deve estar cozida "al dente" e escorrida. Aqueça um pouco de manteiga e azeite na panela e "jogue" a massa, misturando bem, para "envolvê-la" no azeite/manteiga. Disponha numa travessa e sirva. O molho deve ser servido à parte, assim, cada convidado se serve da quantidade que desejar. Resultado?
SUCESSO!

Circulando na Internet

VAMOS AJUDAR, PESSOAL?

O Site do câncer de mama está com problemas pois não tem o número de acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa renda.

Vá ao site e clique na tecla cor-de-rosa que diz "Campanha da Mamografia Digital Gratuita"

Não custa nada é através do número diário de pessoas que clicam, que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade.

www.cancerdemama.com.br

PASSEM ADIANTE

Da série: Receitinhas

Bolo de Cenoura

Esse é o bolo de cenoura que desenvolvi. Você já comeu um bolo de cenoura que é meio solado? EU não gosto. Prefiro quando ele é fofinho. Ah! E com calda de chocolate por cima, claro.
Lembro quando eu era pequena, minha mãe fazia um que era de-li-ci-o-so! Até vendia. Todo mundo queria... Pena que a receita se perdeu! Mas esse bolo substitui bem. Não à altura, porque bolo de mãe é bolo de mãe, tem gosto de infância, de saudade, de peraltice... Espero que meus filhos pensem assim, quando crescerem...
Bolo de cenoura
Ingredientes: 3 ovos, 2 xícaras (chá) de açúcar, 4 colheres (sopa) de margarina, 2,5 xícaras (chá) de farinha de trigo. 3/4 de xícara (chá) de leite. 2 colheres (sopa) rasas de fermento em pó. 2 cenouras raladas(*), 1 pitada de sal.
(*)A cenoura deve ser ralada em ralo fino, no ralador, não no processador ou na centrífuga.
Maneira de Fazer: Bata as claras em neve. Adicione o açúcar e o sal e continue batendo, até ficar em ponto de suspiro. Adicione as gemas e bata bem, até que clareie. Junte a farinha, o fermento e o leite (alternadamente). Retire da batedeira e misture DELICADAMENTE a cenoura ralada com um misturador de massa. Coloque a massa em fôrma de canudo central, untada e enfarinhada. Leve ao forno a 200 graus por aproximadamente 1h, ou até que, espetando um palito, este saia limpo.
Calda de Chocolate
Ingredientes: 1 lata de leite condensado, 1/2 lata de creme de leite sem soro, 2 colheres (sopa) de chocolate em pó.
Maneira de Fazer: Misture bem os ingredientes em recipiente próprio para microondas e leve ao forno por 1,5 minuto em potência alta. Mexa e repita a operação. Despeje sobre o bolo ainda morno e desenformado. Caso deseje fazer no fogão convencional, é só misturar bem os ingredientes e levar ao fogo, sempre mexendo, até que ferva.
Bon Apétit!

Circulando na Internet

Acabo de receber o seguinte e-mail da Flavinha:

JORNAL NACIONAL (Rede Globo) do dia 02/10/2006

Pronunciamento do candidato a reeleição LULA


"" é lógico que todos os candidatos gostariam de ganhar as eleições no
1º
turno, mas infelizmente, pela FALTA DE SABEDORIA dos eleitores isso nem
sempre é possível""

ou seja, chamou os 49.334.368 de brasileiros que não votaram nele de
BURRO:

Alckmin - 39.968.369
Heloisa Helena - 6.575.393
Cristovam - 2.538.844
Ana Maria - 126.404
Eymael - 63.294
Bivar - 62.064

51,39% para o "esperto" LULA são BURROS

vamos mostrar pra ele no dia 29 quem é BURRO...

Sou avó de SETE

Bem, a lua cheia ficou no "dia forte", como diz minha mãezinha. Ela disse que os filhotes iam nascer no dia 10. Pô, mãe. Vê se acerta 6 números!!!

O dia todinho a Pic ficou acabrunhada, ganindo... Às 9:45, eu e Ale vendo as Páginas da Vida. Vi que a bichinha tava inquieta. Resolvi colocá-la no banheiro. Tava nascendo o primeiro! Ai, que emoção. Daí em diante, a cada 40 minutos, mais ou menos, nascia outro. Eu fui dormir à meia noite, tinha nascido 4 filhotes! Noite mal-dormida. Acordava toda hora com choro dos "bebês".

Ao amanhecer, chamei as crianças. Falei: adivinhem! Eles correram para a "suíte" da Pic. "Os filhotes!". Para minha surpresa, havia 7 lindos filhotinhos!...

Tem foto da Pic com os filhotes no Flickr

E no Segundo Turno...

Essa é pra rir bastante... (pra não chorar....)


1 - vá para o Google - www.Google.com.br

2 - digite: político honesto

3 - selecione páginas em português

4 - clique em "Estou com sorte", e não em pesquisa Google"

5 - veja o resultado (leia com atenção)!

Pense bem dia dia 29 de outubro...

Terapia Express (Copyright By Fal) II Parte

Bem, desculpem pelo "desabafo" aí em baixo.

Não tenho vindo porque a chapa tá quente...

A Salsicha Recheada, digo, Mortadela, vai bem, obrigada. Muito e cada vez mais amada, mais paparicada, como toda grávida merece ser. Em breve fotos novas no Flickr (link aí ao lado).

Bem, é isso aí, pe-pe-pessoal!

Terapia Express (Copyright By Fal)

Sabe quando você acaba entrando na maior "furada"?

Pois é. Foi o que aconteceu comigo!

Há um mês, li um e-mail de uma colega de curso virtual que pedia ajuda porque uma cadelinha que ela tinha encontrado na rua, abandonada, estava triste, porque tinha perdido o companheirO de brincadeira e ela, a dona, viajava muito e não estava dando a atenção que merecia a bichinha. Resolvi ficar com a "bichinha".

Pois bem. A "bichinha" chegou. Desconfiada. Mas, como é muito meiga, todos se encantaram com ela. Mudei o nome, dei um banho (inclusive de loja)... Detalhe: o marido ficou uma fera, porque fiz tudo sem o conhecimento dele e ele só soube da "bichinha", na última hora. Ponto pra ele. Logo nos primeiros dias: a "bichinha" mordeu o marido. Infeccionou, e tudo o mais que não podia ter acontecido...

Uma semana depois, a "bichinha" já estava irreconhecível. Alegre, cada dia mais meiga. E eu dizia: "essa cadelinha parece mais um gato. Tá sempre dormindo, sempre se enroscando na gente!" Meu marido dizia: "nutricionista de meia-tigela, você. A "bichinha" tá engordando."

Conclusão: a "bichinha" tá prenha. Provavelmente de um schnauzer (seja lá como se escreva isso). Ah! Não contei antes? Ela é uma daschound (salsicha, mora?). Imagina os "lindos filhotinhos"? Um monte de salsichas peludas? Bem. Deixa eu ir cuidar da minha salsicha recheada!


EU MEREÇO!!!

Mais Pérolas

Da série Criança diz cada uma...


Essa foi há pouco. Daniel vem me mostrar um bilhetinho que Isabel escreveu pra ele. Me pede pra ler.

"Daniel, você até que é um pouquinho legal. E você é mais esperto do que os cachorros."

Ele não responde nada, sai e volta com um papel e um lápis. "Mãe, me ajuda a escrever um bilhetinho pra Isabel?" (ele ainda não sabe escrever)

Eu: "Claro, filho! O que você quer escrever?"

Dani: "Isabel: você é inteligente, mas não sabe de tudo."

Pérolas

Criança Diz Cada Uma...


Campinas, 10 graus.

Agora há pouco, o Dani estava morrendo de frio. Sugeri que se agasalhasse. Ele disse que já estava agasalhado, porque o pijama era de "casaco". Então disse para pôr o roupão por cima do pijama. Ele aceitou.

Dani: Mãe... me ajuda? Eu não sei fazer os dois chifres...

Mãe: ???

Dani: Só sei amarrar assim, ó (mostrando o nó simples). Me ensina a fazer os dois chifres?

Mãe: Não se diz chifres, Dani. Pode até chamar de orelhinhas. Mas é laço!

Essa foi a primeira aula de "chifres" do Dani.

Morre Ed Benedict, desenhista que deu forma aos Flintstones

Morre Ed Benedict, desenhista que deu forma aos Flintstones

Los Angeles, 31 ago (EFE).- O mundo da animação está hoje de luto
pela morte do lendário Ed Benedict, desenhista de personagens cuja
mão deu forma a Fred Flintstone e ao restante de sua família em "Os
Flintstones".

Benedict faleceu na segunda-feira aos 94 anos enquanto dormia,
segundo confirmou hoje Amid Amidi, porta-voz da família, no fórum de
animação "cartoonbrew.com".

Pérolas

Hoje o Daniel queria saber onde estava determindado alimento. Respondi que na despensa. Ele quis saber o que era "despensa". Antes que eu explicasse, ele solta essa:

"AH! Eu sei! Despensa é assim, quando a gente pensa duas vezes!"

"Como assim, filho?!"

"Di-s-pensa!"

E completa:

"Eu sou um gênio!"

O Salário


Você está que nem eu, contando os dias pra acabar o mês e receber o seu? Então leia e descubra qual o seu!

TIPOS DE SALÁRIO

Salário Cebola: você pega, olha e chora

Salário Humorista: você ri, pra não chorar

Salário Brasil: você acha que um dia ele vai melhorar

Salário Futebol: é uma caixinha de surpresas

Salário Camisinha: tira o seu tesão

Salário Broxa: na hora que você mais precisa, ele te decepciona

Salário Regime: com ele, você come menos

Salário Ateu: você prefere nem acreditar

Salário Precoce: quando entra, já acabou

Salário Menstruação: vem uma vez por mês e dura uma semana

Salário Cafajeste: não ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele.

Pérolas

Da série Criança diz cada uma...


Ainda nas férias:

Mãe cansada da viagem, "larga" as crianças com a avó e vai tirar uma soneca. Nisso, entra em cena o lado mercenário das crianças.Gabriel, que há poucos minutos não sabia o que era uma massagem, resolve "vender" seus serviços. A avó, dando corda, decreta o preço: Um real, por quinze minutos de massagem.

Isabel, que não é boba, resolve fazer um ganho com seus dotes. Quer vender seus lindos desenhos por um real, também. A avó acha muito caro e diz que por 10 desenhos, paga um real.

Daniel cai em prantos! Ninguém entende nada.

"E eu? o que que eu vou vender pra ganhar dinhêlo?"

A avó, sábia, propõe: "você sabe fazer conta, né? Então? Eu faço as perguntas de matemática e você responde. Cada vez que você acertar, te dou dez centavos (para ele, o que vale é muuuuuuuuuita moeda)." O moleque faturou uma grana. Não errou uma só conta!