Truffa com Canela

Da Série: Criança Diz Cada Uma...!

2011-11-05T11:54:00.001-03:00

Mais uma do Daniel:

Dani: Olha o que eu fiz com o Lego, mãe! Um ladrão na prisão. Aqui é a porta, pra quando ele for solto... Aqui é a janelinha, viu? Pra o policial ver se ele tá lá dentro.

Mãe: Mas ele tá sorrindo?!

Dani: É. Ele é... Como se diz?...
(A mãe, aqui, pensando: palhaço? bobo? idiota?...)
Dani: PSICOPATA!

Tô vendo muito CSI!!!

Da Série: Criança Diz Cada Uma...

2011-06-05T21:40:00.001-03:00

Essa foi hoje de manhã.

Daniel, muito bravo: "Olha o que eu achei no quarto da Bel! O meu gibi! Ela pegou sem pedir!"

A mãe, aqui, tenta apaziguar: "Ah, deixa pra lá, Dani. Até parece que você nunca pegou nada sem pedir..."

Ele retruca: "Mas a Isa sempre reclama! E eu não faço mais!"

"Se eu me esforçar, lembro de umas dez coisas, fácil."

"Me esforçar e fácil, na mesma frase???!!!"

Não consegui nem disfarçar. Caí na risada.

Da série: masculinidades

2011-03-09T21:47:00.000-03:00

Maridão queria o número de telefone da mãe dele. Eu disse pra pegar na bolsa vermelha que tava em cima da mesa. Ele rodou, rodou... Eu levanto do sofá e vou direto na bolsa vermelha. Pego o celular e entrego pra ele. Ele levanta a bolsinha super, maravilhosa que ele me deu, da Victoria Secrets.

Eu: isso não é vermelho, é pink.
Ele: tem carro dessa cor?
Eu: Vai pro blog!

Da série: Criança diz cada uma...

2011-02-16T20:59:00.000-03:00

Gabriel não é mais tãaao criança assim, mas ainda diz algumas:

#1 O "bode expiatório"
- Irmã do meio (isa) é assim, mesmo: bode exploratório. Todo mundo explora!

#2 Arcaico X Coloquial
- O exercício pedia o português coloquial do século XV...
- É, Ga? Como seria??? Então, "mano". gostarias tu de tomar uma limonada "da hora" com a minha pessoa? O pai não perdoa!

Da série: Criança diz cada uma...

2011-02-16T20:54:00.000-03:00

Precisava ligar um aparelho na tomada. Só que o "plug" era americano...

Isa, me lembra de pedir ao seu pai um adaptador quando ele chegar...
Ah, mãe. Eu tenho aquela coisa com nome de cientista...
???? Que coisa, Isa?
Darwin? Não. Thomas? Não...
Benjamin?!
Isso! Benjamin Franklin!

Da série: Criança diz cada uma...

2011-01-03T21:16:00.000-03:00

A primeira do ano:

Estávamos na cozinha, tomando café para ir para a igreja. "Vó" entra, já arrumada para sair...

Dani: Aê! Tá parecendo a Dilma!*

(A presidente!)

Os Cogumelos...

2011-01-03T21:08:00.000-03:00

Shiitaki

Neste último fim-de-semana ganhei do meu paciente preferido, uma bandeja de shiitakis que ele cultiva no sítio da família. Me senti lisonjeada. Lembrei dessa receita, que vi aqui.

SHITAKE MÁGICO
Para 4 pessoas normais ou
2 alucinadas (me incluo nesta categoria)

400g de shitake fresco
2 colheres (sopa) de manteiga
2 dentes de alho
1 colher (sopa) de salsinha picada
1 colher (sopa) de gengibre fresco ralado
algumas gotas de molho de pimenta vermelha
shoyu
azeite
pimenta-do-reino (opcional)

Deixe a manteiga ficar bem molinha antes de começar a preparar. Pique muito finamente os dentes de alho e faça uma pasta misturando-os com a manteiga, a salsinha, o gengibre e o molho de pimenta.

Limpe os shitakes com uma escovinha macia ou um pano limpo levemente umedecido. Não lave em água corrente, porque os shitakes são como esponjas e podem ficar moles e encharcados. Se preferir, corte os cabinhos dos maiores, porque são mais duros. Eu deixo inteiros mesmo.

Forre uma fôrma com papel alumínio, de modo que sobre papel dos lados para fechar como se fosse um envelope. Ajeite os cogumelos virados com os cabinhos para cima. Pingue gotas de shoyu neles, mas cuidado com o exagero - shitakes são sensíveis a sal e excesso de temperos. Ponha pelotinhas da pasta de manteiga sobre os shitakes. Salpique um pouco (pouco mesmo) de pimenta-do-reino, se quiser. Por fim, regue tudo com um fio de azeite. Feche o papel alumínio como um envelope.

Leve ao forno médio preaquecido por cerca de 10 minutos ou até os shitakes estarem macios. É rapidinho. Para acompanhar, eu servi com espaguete com bacon, cebola e um bocadinho de creme de leite. Mas também pode ser um bom acompanhamento para carnes, para risoto, ou para nada também, porque puro é ÓTIMO!

Molho de Shiitaki para massas

2011-01-03T21:05:00.000-03:00

Ingredientes: 4 bandejas de shiitaki, 4 colheres de sopa de manteiga, 1/2 maço de salsinha picada, 2 colheres de sopa de gengibre ralado, 1/2 cabeça de alho beeeem amassadinho, 1/2 xícara de chá de shoyu, azeite a gosto, 3 caixinhas de creme de leite.
Maneira de Fazer: num pirex, coloque a manteiga em temperatura ambiente, junte a salsinha, o gengibre e o alho. Faça uma pasta. Junte o shiitaki já cortadinho em cubinhos. Misture bem. Regue com o shoyu e o azeite. Leve ao microondas, mexendo a cada 2 minutos. Quando isso tudo tiver virado um bom molho (shiitakis murchinhos, caldo e coisa e tal) (leva mais ou menos 10 minutos) junte o creme de leite, misture muito bem e volte ao microondas para aquecer bem (não se preocupe, o creme de leite de caixinha não "talha", como o de lata.
Bem, a essa altura, a massa já deve estar cozida "al dente" e escorrida. Aqueça um pouco de manteiga e azeite na panela e "jogue" a massa, misturando bem, para "envolvê-la" no azeite/manteiga. Disponha numa travessa e sirva. O molho deve ser servido à parte, assim, cada convidado se serve da quantidade que desejar.

Da série: Criança diz cada uma...

2010-08-22T23:01:00.000-03:00

Carioca morando em São Paulo. Bem verdade que interior (que um campineiro não leia isso, mas...). Ainda assim, SP.

Ontem, tomando refri e comendo belisquetes enquanto víamos TV.

Daniel: Pai, passa o bixxxcoito.
Pai & Mãe: ?????
Dani: O bixxxcoito de colocar o copo em cima...
Pai & Mãe: KKKKKKKKKKKKKKKKK
Pai: Isso é bolacha, mesmo, filho! Mor, essa VAI pro blog

Da série: Nham-nham

2010-07-23T13:22:00.000-03:00

ALUNOS INTELIGENTES

2010-07-20T19:47:00.000-03:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)
Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticament e falando quem discute? está certo!)
Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se. ..
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.
(sempre ele!)
Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido"
Joãozinho: Preservativo imperfeito.
(de novo ele!)

Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

(a melhor de todas!!!)

Aniversário de casamento

2010-07-15T16:18:00.004-03:00

Hoje, comemoramos 16 anos de casados, Ale e eu. Resolvi goglear pra saber o que comemoramos... Ale, querido, você tá me devendo um anel de Safira :-)

01º - Bodas de Papel
02º - Bodas de Algodão
03º - Bodas de Couro ou Trigo
04º - Bodas de Flores, Frutas ou Cera
05º - Bodas de Madeira ou Ferro
06º - Bodas de Açúcar ou Perfume
07º - Bodas de Latão ou Lã
08º - Bodas de Barro ou Papoula
09º - Bodas de Cerâmica ou Vime

10º - Bodas de Estanho ou Zinco

11º - Bodas de Aço
12º - Bodas de Seda ou Ônix
13º - Bodas de Linho ou Renda
14º - Bodas de Marfim

15º - Bodas de Cristal

16º - Bodas de Safira ou Turmalina

17º - Bodas de Rosa
18º - Bodas de Turquesa
19º - Bodas de Cretone ou Água Marinha

20º - Bodas de Porcelana

21º - Bodas de Zircão
22º - Bodas de Louça
23º - Bodas de Palha
24º - Bodas de Opala

25º - Bodas de Prata

26º - Bodas de Alexandrita
27º - Bodas de Crisoprásio
28º - Bodas de Hematita
29º - Bodas de Erva

30º - Bodas de Pérola

31º - Bodas de Nácar
32º - Bodas de Pinho
33º - Bodas de Crizopala
34º - Bodas de Oliveira

35º - Bodas de Coral

36º - Bodas de Cedro
37º - Bodas de Aventurina
38º - Bodas de Carvalho
39º - Bodas de Mármore
40º - Bodas de Esmeralda
41º - Bodas de Seda
42º - Bodas de Prata dourada
43º - Bodas de Azeviche
44º - Bodas de Carbonato

45º - Bodas de Rubi

46º - Bodas de Alabastro
47º - Bodas de Jaspe
48º - Bodas de Granito
49º - Bodas de Heliotrópio

50º - Bodas de Ouro

51º - Bodas de Bronze
52º - Bodas de Argila
53º - Bodas de Antimônio
54º - Bodas de Níquel
55º - Bodas de Ametista
56º - Bodas de Malaquita
57º - Bodas de Lápis-lazúli

58º - Bodas de Vidro
59º - Bodas de Cereja
60º - Bodas de Diamante
61º - Bodas de Cobre
62º - Bodas de Telurita
63º - Bodas de Sândalo

64º - Bodas de Fabulita

65º - Bodas de Platina

66º - Bodas de Ébano
67º - Bodas de Neve
68º - Bodas de Chumbo
69º - Bodas de Mercúrio

70º - Bodas de Vinho

71º - Bodas de Zinco
72º - Bodas de Aveia
73º - Bodas de Manjerona
74º - Bodas de Macieira

75º - Bodas de Brilhante ou Alabastro

76º - Bodas de Cipestre
77º - Bodas de Alfazema
78º - Bodas de Benjoim
79º - Bodas de Café

80º - Bodas de Nogueira ou Carvalho

81º - Bodas de Cacau
82º - Bodas de Cravo
83º - Bodas de Begônia
84º - Bodas de Crisântemo
85º - Bodas de Girassol
86º - Bodas de Hortênsia
87º - Bodas de Nogueira
88º - Bodas de Pêra
89º - Bodas de Figueira

90º - Bodas de Álamo

91º - Bodas de Pinheiro
92º - Bodas de Salgueiro
93º - Bodas de Imbuia
94º - Bodas de Palmeira
95º - Bodas de Sândalo
96º - Bodas de Oliveira
97º - Bodas de Abeto
98º - Bodas de Pinheiro
99º - Bodas de Salgueiro
100º - Bodas de Jequitibá

O próximo ??? Ora, use a imaginação !!!

Vale a pena comemorar! Não achas? Então faça acontecer, faça valer a pena!

Fontes
Wikipédia, a enciclopédia livre. Consultado em Março/2007. Endereço: http://pt.wikipedia.org/wiki/Bodas
Brasil Cultura. Consultado em Março/2007. Endereço: http://www.brasilcultura.com.br
Rudy Eres. Dale a tu boda la musica que se merece. Consultado em Março/2007.
http://www.bodas.com/article.php?story=20070316150228367
Guias Historia e Curiosidades do Diamante / Historia e Curiosidades sobre o Ouro. Citado no site Aceito.com (não está mais no ar). http://www.aceito.com.br

Da série: Nham-nham

2010-06-28T20:32:00.000-03:00

Biscoitinho de coco

500g de amido de milho

1 xícara de açúcar

200g de margarina ou manteiga em temperatura ambiente

100g de coco em pó (2 pacotinhos - La Violetera)

2 ovos ligeiramente batidos

Maneira de fazer:

junte todos os ingredientes e vá amassando com as mãos até formar uma bola. Faça pequenas bolinhas disponha em um tabuleiro, não untado. Leve ao forno pré aquecido. Os biscoitinhos estarão prontos quando a parte debeixo deles (em contato c/ a assadeira) estiver moreninho. Deixe esfriar completamente e acondicione em latas ou em vidros.

Aqui em casa faz o maior sucesso!

Da série: Criança diz cada uma...

2010-06-28T17:09:00.000-03:00

Ontem, no "Maratoma", do Faustão:

Pai: Nossa, que vaca! (Em relação ao tombo de uma concorrente)
Dani: Vaca?! Onde???

***

Hoje, antes do Jogo Brasil x Chile:

Pai: Ramires joga hoje? Que bom. Ele tá cheio de gás.
Dani: Pra arrotar???

Em tempos de copa...

2010-06-22T20:12:00.000-03:00

Em Portugal, um brasileiro liga para um hotel e pergunta:

— Por favor, qual o preço de uma diária?

— Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas, etc - diz o portuga.

— E os senhores aceitam crianças?

— Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito...

Mais uma do LFV

2010-03-16T22:20:00.001-03:00

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

Minerim

2010-02-22T17:02:00.002-03:00

Quem for mineiro leia, quem não for tente:

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pincumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

Quascaí de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mandô pô midipipoca denda galinha prássá.

O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!

Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti.

Foi um trem doidi mais.

Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.

Oi procê. Qui locura!

Grazadeus ninguém maxucô

Amizade

2010-02-22T16:59:00.002-03:00

Bem, meu povo. Há muito não apareço. Muito trabalho... GRAÇAS A DEUS! Recebi esta pelo Orkut:

Amizade

Diz uma lenda árabe, que dois amigos viajavam pelo deserto e em um determinado ponto da viagem discutiram, sendo um deles esbofeteado, ofendido e sem nada a dizer, escreveu na areia.

Hoje meu melhor amigo me bateu no rosto.

Seguiram e chegaram a um oásis onde resolveram tomar banho, o que havia sido esbofeteado começou a se afogar, sendo salvo pelo amigo, ao se recuperar, pegou um estilete e gravou em uma pedra.

Hoje meu melhor amigo salvou-me a vida.

Intrigado, o amigo perguntou:
-Por que depois que te bati, você escreveu na areia, e agora escreveu na pedra?
Sorrindo, o outro amigo respondeu:
-Quando um grande amigo nos ofende, devemos escrever na areia, onde o vento do esquecimento e do perdão se encarregarão de apagar, mas quando nos faz algo grandioso, devemos gravar na pedra da memória e do coração, onde vento nenhum do mundo, tem poder de apagar.

Eu, no Elo7

2009-11-11T21:40:00.002-03:00

Meu povo, acabei de criar coragem e abrir uma lojinha (tímida, recatada) no Elo 7. A partir de hoje, quem quiser fazer encomenda, é só entrar lá!

Natureza

2009-10-22T20:45:00.004-03:00

Essa orquídea ganhei há uns dois anos de uma amiga querida. É a primeira florada depois que a coloquei na mangueira!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2009-10-01T19:56:00.002-03:00

-Mãe, sabe quando fica cheio de abelhas, abelhário? Blá, blá, blá...

***Desse momento em diante, fiquei pensando o que seria "abelhário"...***

-Apiário, Dani. Se diz apiário, não abelhário!

- Não, mãe. Se diz, enxame!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2009-09-27T19:20:00.002-03:00

Essa não tem nem dez minutos:

Dani pede pra comer cubinhos de doce de leite...

- Quantos?
- Dois.

***

- Pára de lamber isso, menino. Olha a porcaria!
- Ah, mãe! Tô valorizando!

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)

2009-09-23T09:58:00.000-03:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver
um derrame, nem vai perceber.........

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer...
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental,
massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um
equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai
passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,
ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas
amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se
cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO,

toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''

isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que
brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar
deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia...

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo
tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os
dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se
sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez,
porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. Criança ocupa um
tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal.....

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Gato en el baño

2009-08-14T21:50:00.001-03:00

Lembram do filme Todo Poderoso: pois a versao felina do cachorro do Jim Carrey existe!

Carta aberta, de Eliane Sinhasique, para Renato Aragão, o Didi.

2009-07-30T15:11:00.000-03:00

Quinta, 23 de maio de 2009.

Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências)...

Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.
Não foi por 'algum' motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não Mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.

Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.

Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.

O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?

Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...

No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da 'minha' doação, que a 'minha' doação faz toda a diferença.... Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias..

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.

Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir..

PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.

PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS?

MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?

BRASILEIROS PATRIOTAS (e feitos de idiotas) DIVULGUEM ESSA REVOLTA....

isto deveria chegar em Brasilia.

Recebi e resolvi colocar aqui

Veja como seria se a estória da Chapeuzinho Vermelho fosse contada por cada órgão da nossa imprensa:

2009-07-03T13:00:00.004-03:00

JORNAL NACIONAL:

(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem

(Fátima Bernardes): Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

PROGRAMA DA HEBE:

- Que gracinha, gente.
- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

SUPERPOP:

(Luciana Gimenez):
- Gente, incrível!
- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um
pombo? Incrível, eu não consigo acreditar!

CIDADE ALERTA:

(Datena):
- Onde é que a gente vai parar? ? Cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Ou seja, não tem transporte público!? Não tem transporte público! E foi devorada viva?! Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não.

GLOBO REPÓRTER:

(Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)

(Sérgio Chapelin):
- A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador?

REVISTA VEJA:

Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA:

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA MEN´S HEALTH:

Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

REVISTA NOVA:

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO:

Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.

Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO:

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO:

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA:

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS?

AQUI:

Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS:

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa..

PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)

Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É:

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA ÉPOCA:

Herói nacional ? A história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.

REVISTA CAROS AMIGOS:

Entrevista bombástica: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.

REVISTA CONTIGO:

Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.

G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador)

Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE:

Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL:

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

ROLLING STONE:

Lobo Mau ? A ascensão e a queda do cão pop.

The Voca People

2009-07-01T08:26:00.001-03:00

Há muito não entro aqui. Recebi este vídeo e quero compartilhar!

Impressionante. Vale a pena ser visto. Beijos, meninos

Adivinhe o nome dos Filmes...

2009-05-15T20:32:00.001-03:00

Recebi por e-mail. "tinha" que compartilhar!

Obs. Para ver o nome do filme clique no primeiro apóstrofo (esquerda), segure e arraste para a direita.

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido' (rsrs)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível' (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?

'A Família Adams' (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?

'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?

'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?

'Mudança de hálito' (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?

'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?

'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

Bom findi pra todos!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2009-04-21T15:28:00.002-03:00

Sexta feira passada:

Dani: Mãe, compra Gogos?
Mãe: Vamos na banca da Panetteria (uma grande confeitaria daqui de perto)
Dani: ok.

***
Quando estamos chegando perto da banca:
***

Dani: Ah! Estou conhecendo o lugar... Agora sei o que é Panetteria. Fica perto da outra casa (nós morávamos na rua de trás)
Mãe: Ué! Por que não perguntou? Eu explicava...
Dani: Bons Tempos! A gente comia picolé lá sempre!

Apertada de Costura!

2009-03-27T22:07:00.000-03:00

Só pra dizer que estou viva! Esse é o novo membro da família do Vale, o sapo Clô (obviamente uma homenagem a Clodovil)
Beijo a toda(o)s

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2009-03-03T08:25:00.003-03:00

Ontem, após a primeira aula de Taekwon-Do da Isabel:

Mãe, o meu professor é perueiro!

Peruano, Isa. Peruano!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2009-02-16T17:41:00.002-03:00

Ontem, no carro:

Isabel: Olha! Uma plantação de arroz!
Pai: Não, filha. É milho. Arroz se planta num charco, lamaçal.
Isabel: charcaçal?!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2009-02-09T22:02:00.003-03:00

Daniel anda a mil.

Anteontem:

Tomando sorvete, começou a pigarrear. Pai, preocupado:

- Dani. O que houve? A garganta doeu por causa do picolé?
- Não. Eu faço assim pra não ficar com voz de mulherzinha. Eu sou HOMEM!

Ontem:

Na televisão, anunciava o CD da minissérie Maysa. Isabel adora, porque gostou das músicas do programa, e exclama:

- Maysa! Que legal!
- É. Você não sabe quem é Maysa?!
- Claro que sei, Dani. E você, sabe?
- Maysa foi uma mulher que se apaixonou e não gostou!

***Vai entender!***

2008-12-29T15:59:00.000-03:00

Minha Velha Nova Bíblia!

Bom final de ano!

2008-12-29T10:04:00.001-03:00

Feliz Natal

2008-12-22T12:12:00.001-03:00

A árvore de Natal mais linda do mundo: na minha Cidade Maravilhosa!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-12-18T21:57:00.002-03:00

Dani: Vó, você é mãe da minha mãe, né?
Vó: Sim. E?...
Dani: Se você mandar, ela tem que te obedecer, né?
Vó: É.
Dani: Manda minha mãe comprar abacaxi pra fazer xarope pra mim, que eu tô com muita tosse?

***Eu Mereço!***

Xarope de Abacaxi

Ingredientes:

1/2 abacaxi, cortadinho

1 xícara (chá) de mel de abelhas

1/2 xícara (chá) de açúcar

1/2 xícara (chá) de água

folhas de guaco, limoeiro e mangueira (bem novinhas)

1 pitada de sal

Maneira de Fazer:

Faça uma calda com o açucar e a água (como para pudim). Acrescente o abacaxi e o mel. Misture. Acrescente as folhinhas e o sal. Deixe ferver uns 15 a 20 minutos. Deixe que esfrie, coe. Conserve em vidro na geladeira.

Em crises de tosse dê às colheiradas, entre 3 a 4x/dia

Árvore de Natal

2008-12-11T20:43:00.000-03:00

COMO AJUDAR O VALE A SE REERGUER NO MÉDIO PRAZO?

2008-12-05T20:36:00.000-03:00

A tragédia que atingiu a população do Vale do Itajaí tem despertado a solidariedade de todo o país.
Emergencialmente, toda forma de ajuda é necessária; sejam doações em dinheiro, alimentos ou quaisquer donativos.
Entretanto, em breve elas cessarão e temos que começar a pensar em como reerguer a cidade após o período de comoção nacional.
Aos muitos amigos de outras cidades e estados que me perguntam qual a melhor forma de ajudar Blumenau e região, tenho respondido: consumam produtos fabricados em nossa região. Enterrados os mortos, temos que cuidar dos vivos.
A economia do vale foi atingida de forma duríssima e os prejuízos certamente serão agravados pelo desemprego e a pobreza vindouras nos próximos meses. A solução é fazer a economia girar, para que as empresas mantenham os empregos e cada um possa reconstruir sua vida a partir de seu próprio trabalho. Sugiro aos meus amigos: comprem roupas da Hering, cervejas da Eisenbahn, fraldas da Cremer, camisas da Dudalina, condimentos da Hemmer, toalhas da Teka, Karsten, Artex, refrigerantes Thon e tantos outros produtos ligados à nossa região.
Como sugestão às redes de varejo, coloquem gôndolas específicas com todos os produtos do vale e com a seguinte chamada: "ajude a manter os empregos no Vale do Itajaí: compre produtos da região". Tenho certeza que o potencial de auxílio dessa campanha seria muito maior que as doações, pois todo o Brasil, ao experimentar nossos produtos, pode até tornar-se cliente cativo ante a reconhecida qualidade.
Aos governos e associações comerciais e industriais locais, caberia iniciar uma campanha de marketing incentivando o consumo de produtos locais, ou ainda um selo tipo "Prata da Casa!" para identificar os produtos locais.
No mínimo nós, moradores da região, temos a obrigação de, ao consumir, dar prioridade a produtos que ajudem a movimentar a economia catarinense.
Se cada um fizer sua parte, logo veremos o renascimento da economia local através da principal característica deste povo: o trabalho sério.

Caio Alexandre Wolff,
Advogado blumenauense

Da Série: Coisas da Roça

2008-11-26T07:27:00.000-03:00

Não sei o nome dele, mas ele andou visitando meu quintal. Consegui tirar umas fotos boas. Ele é muito dócil

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-11-25T09:41:00.002-03:00

Outro dia, o Odie pegou uma meia do Dani e ficou correndo pelo quintal com ela na boca, esperando que alguém quisesse recuperá-la. Isso é típico dele, que é bem moleque...

Vó: O Odie tá com uma meia na boca, mas eu não vou correr atrás dele pra pegar.

Mãe: É do Dani. Eu já vi. A gente pega quando ele largar por aí...

Um tempo depois... avó recupera a meia, largada no quintal.

Isa: Dani, o Odie pegou sua meia! Ele entregou pra vovó! (quem conta um conto, aumenta um ponto!) A vovó é muito digna!

A mãe, aqui: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Família

2008-11-24T13:12:00.000-03:00

Eu (pintando) e minha mana, que está de visita

É difícil de acreditar mas ........

2008-11-16T12:39:00.000-03:00

Quem entende Portugal ? As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos:

Num secador de cabelos: 'NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO' (Sei lá, você pode querer ganhar tempo .)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: 'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL' (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: 'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO' (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha: 'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA' (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: ' NÃO INVERTER A EMBALAGEM' (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu !)

No pudim da Marks & Spencer: 'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO' (Brilhante !)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: 'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO' (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: 'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO' (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: 'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA' (Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha: 'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO' (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca !)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal: 'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR' (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção ?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: 'AVISO: CONTÉM AMENDOINS' (Mania de estragar as surpresas !)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: 'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS' (Kit de castração caseira ?)

Num saquinho de batatas fritas: 'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'. (sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem: 'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'. (Olha como isso destrói a imaginação da criança ! )

Da Série: Coisas da Roça

2008-11-13T08:43:00.000-03:00

Esse sapo apareceu aqui em casa. O Odie ficou muito curioso!

Boa Semana a Todos

2008-11-03T17:28:00.001-03:00

Da série: Criança Diz Cada Uma!

2008-11-02T17:01:00.000-03:00

Papai tinha uma reunião importante, que exigia o uso de terno. Daniel sai com esta:
"Hummmmm! Que elegante! Parece até homem!"

Niver do Dani

2008-10-27T09:38:00.000-03:00

Da Série: Tô Ficando Véia!

2008-10-22T21:07:00.002-03:00

Ontem, crianças vendo desenho na TV ( primeiro sinal de velhice: eu não me dou mais ao trabalho de conhecer todos os desenhos) e eu, ocupada com afazeres domésticos. De repente, o nome de um personagem me chama a atenção...

"Que história é essa?! Agora tem até 'Dinossauro Gay'?!"
"Dinossauro Rei, Mãe! Dinossauro Rei!"

Não é preciso dizer que daí, começaram a fazer mil piadas, "me tirando", né?

Curso de Formação para Homens

2008-10-17T13:19:00.001-03:00

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM!

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: o cérebro
SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Nota importante: Meu maridão não precisa fazer o curso!

Dramatic Chipmunk

2008-10-14T21:58:00.001-03:00

Mandado por maridão

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-10-13T15:42:00.001-03:00

Hoje pela manhã:

Isa: Pai, sabe o Antonio Carlos? Não o vovô, o cantor?
Pai: Roberto Carlos, filha!

A diferença entre homens e mulheres...

2008-09-24T16:33:00.000-03:00

**DICIONÁRIO FEMININO**
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faça como quiser. = Vai pagar muito caro por isto!
Precisamos conversar... = Agora você vai ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vá.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto você me ama? = Fiz algo que você não vai gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisa aprender a comunicar. = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = VOU QUEBRAR TUDO!

**DICIONÁRIO MASCULINO**
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Vamos transar ?
Aceita jantar? = Vamos transar ?
Posso te ligar? = Vamos transar ?
Quer dançar comigo? = Vamos transar ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos transar !
Você parece tensa... Deixa eu te fazer uma massagem. = Vamos transar .
Estou chateado. = Vamos transar .
Te amo! = Vamos transar , agora!
Vamos conversar... = Vamos transar ...
Quer se casar comigo? = Não quero que andes por aí transando com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos transar duma vez!

Meu Amor, Feliz Aniversário!

2008-09-23T11:28:00.003-03:00

Da Série: Criança Diz Cada Uma - Atualizado!

2008-09-17T22:26:00.004-03:00

Os meninos daqui de casa andam loucos por rocambole. Resolvi tentar fazer. Digo "tentar", porque há tempos não faço e quem conhece a técnica sabe que '"rocambole, teu nome é prática"! BEm, hoje tava inspirada. Coloquei a mão na massa. Na hora de enrolar, quebrou, ficou feio. Chegou o Dani na cozinha e...

Dani: "Rocambole?"
Mamãe: "É. Mas ainda não está pronto..."
Dani: "Está horroroso!"
Mamãe: "Eu disse que ainda não tá pronto!"
Dani: "Mas está horroroso! É de chocolate?"
Mamãe: "É de chocolate, sim. Tudo bem. Tá horroroso, então, quando ficar pronto você não come. Simples."
Dani: "Eu quis dizer 'Grande'. Às vezes eu quero dizer 'grande' e digo 'horroroso'. Só troco as palavras!"

Pois sim. Eu sei!

*********************

Hoje no café da manhã:

Dani: Mãe, corta um pedaço do rocambole pra mim?

Mãe: Você não disse que tava horroroso?! Já está quase acabando...

Dani: Eu falei da aparência. O gosto tá bom!

Ele não se aperta!

A Fábula da Verdade

2008-09-10T13:14:00.001-03:00

Uma tarde, muito desconsolada e triste, a verdade encontrou a Parábola, que passeava alegremente, num traje belo e muito colorido.

- Verdade, porque estás tão abatida? - perguntou a Parábola.
- Porque devo ser muito feia já que os homens me evitam tanto!
- Que disparate! - riu a Parábola - não é por isso que os homens te evitam.Toma, veste algumas das minhas roupas e vê o que acontece.

Então a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola e, de repente, por toda à parte onde passava era bem vinda. - Pois os homens não gostam de encarar a Verdade nua; eles a preferem disfarçada.

(Conto Judaico)

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-09-07T20:46:00.002-03:00

Hoje, no churrasco, Dani já tinha comido, mas estava "de olho" na lingüiça... Toda hora ia ver se tinha saído mais. Voltava com a cara fechada.

Mãe: Ué, filho. Nada de lingüiça? Mas eu vi o churrasqueiro colocando alguma coisa lá, na mesa.
Dani: Não, é picanha.
Pai: Vai comento picanha, enquanto não sai a lingüiça!Você gosta, que eu sei!
Dani: Eu gosto. Mas não quero desperdiçar minha fome...

Da Série: Coisas de Casal

2008-09-05T11:08:00.003-03:00

Ontem, crianças dormindo. Casalzinho no sofá vendo seriado policial. Marley se acomoda no sofá e eu digo: "Olha só! nem parece viralatas. Qualquer um diz que é de raça pura!" Marido: "O que entrega é o rabo!" Como diria Tutubarão: "Mas que falta de respeito!"

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-09-03T12:12:00.002-03:00

Estávamos no carro, voltando pra casa. Vimos um caminhão-pipa parado, regando a grama de um condomínio. Dani:

"Olha! Um caminhão de bombeiro!"
"Não, filho. Chama Caminhão-Pipa."

Isabel...
"Por quê? Ele voa?"

NNF - Pleonasmo

2008-09-02T10:09:00.001-03:00

Vale a pena ver!

Piadinhas

2008-08-31T19:18:00.002-03:00

Loiras
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: "Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?" "Câncer, senhora, câncer"

Outra velha loira pergunta à sua netinha: "Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?" "Alzheimer, vovó..."

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gata caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a Caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: "Algo errado, vizinha?" Ao que ela responde: 'Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!'

Neurônios masculinos
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado; O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem...desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo ! Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!

Raciocínio Rápido
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
-Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade..
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
-Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um outro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!

Nada contra loiras, velhas, homens ou maratonistas!

Yakisoba Bee Gee's

2008-08-28T19:49:00.001-03:00

Have fun!

Lifehouse

2008-08-26T23:27:00.001-03:00

Sem palavras

Dart Kitty

2008-08-26T12:38:00.000-03:00

Presente do Maridão

Jeca Tatoo

2008-08-24T13:04:00.002-03:00

- É aqui que fai tatuage?
- Ô se é. Vamo entrando, sô. Nói fai e fai prumódi dexá o criente satisfeito que só veno. Dondé que vai querê as picada, seu moço?
- Tô achando que no ombro fica mió.
- Por mim pode sê até nas parte baixa, é a gosto do fregueis. Mai gerarmente os barbado prefere no braço e as muié no tornozelo ou na nuca. Deixa eu pegá o mostruário com os desenho procê oiá.
- Tá bão.
- Ói só que beleza. Tem figura pra mai de metro. Saci Pererê, Cuca, Lobisômi, Boitatá, Curupira, Mula sem Cabeça, tem um sortimento variado. Aqui é a seção das drupa caipira. Nói tem Tonico e Tinoco, Tião Carreiro e Pardinho, Pena Branca e Xavantinho, Cascatinha e Nhana...
- Não tem drupa mai moderna? Esses aí é tudo véio, tem uns que já bateu com as bota fai tempo.
- O pobrema é que eu num trabaio com drupa moderna prumódi que daqui a poco ninguém mai lembra quem é, daí a tatuage tá feita e a pessoa vai querê tirá. Aí já viu, tatoo é pra vida intera. Essas drupa de hoje, vô falá uma coisa, só se for decarque de chicrete, que sai no banho.
- Mai é certeza que a tatuage que ocê fai não sai nunca mai?
-Pode fazê o que fô - entrá no riberão, esfregá com bucha, passá arco que não sai nem que a vaca tussa.
- Memo com a lida na roça, adispois de carpi e ficá suado?
- Eu agaranto. Óia só esse Chico Bento, vai ficá bunitão aí no seu braço. Já imaginô ocê na quermesse, disfilano pra cima e pra baxo com essa tatoo lindona? Vai abafá, rapai.
- Bão tamém...
- Tem os que gosta dos desenho mais radicar. A fia do Nhô Nerso mandô tatuá essa cavera aqui, tá vendo.
- Hum, sei. Parece aqueis aviso de veneno que tem nos saco de adubo.
- Entonce, é memo. O pessoar que adispois que tatuou a cavera o padre Neco não deixô mai entrá na igreja.
- Vixe, jura?
- É, mai aí a curpa não é minha. A moça é di maior, quis fazê e eu fiz, uai. Cada um é cada um, tá certo? Esses aqui tamem, cê pode escoiê à vontade. Enxada, trator, porco no chiquero, boizinho no currar, pato na lagoa, pangaré, cobra no mei do mato...
- E se eu quisé trazê o retrato de arguém, ocê fai iguar a fotografia?
- Nói fai sim, mai aí vareia o preço. Anteonte apareceu um hómi aqui com um retrato dum conjunto chamodo Os Bito, não sei se cê conhece.
- Já ouvi falá.
- Pois entonce, aí no caso era quatro figura pra tatuá, tivemo que tratá um preço especiar purquê deu cansera pra fazê. Trei dia e trei noite. Ah, esqueci de falá procê que agora nói tá diversificano as tatoo, com uns motivo cológico e vegetariano. Nói tatua pé di mio, bacatero, cafezar, laranjera, abeia fazeno mér, vô mostrá procê vê.
- Óia, nem pricisa. Não carece se preocupá. Gostei dimai da conta dessa violinha. Quanto é que é pra fazê essa aqui?
- Essa aí eu cobro dois saco de feijão. Mas procê virá fregueis eu faço por cinco pé de arface.
- Falô e dizeu. Mai só que eu tô sem arface no borso, posso trazê dispois?
- Craro, não tem pressa, uma hora que ocê vié de charrete pra cidade ocê acerta.
- E as agúia, é limpa?
- Ô rapai, quê isso. Tudo agúia descartáve.
- Então vamo lá, Jeca. Pó fazê o serviço.
- Báxa as carça.
- Mai eu falei que era no ombro!
- Ô rapá, tinha isquicido...

Fonte: Líricas Bulhufas - Marcelo Sguassábia - Jornalzen, Agosto/2008

Um Final de Semana Divertido pra Todos

2008-08-22T13:40:00.000-03:00

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-08-21T21:24:00.001-03:00

Mais uma do Dani. Hoje ele tava a toda!

"Mãe, hoje o Lucas quase me bateu!"

"Ainda bem que foi quase, né?"

"Sabe por quê? Quando ele esticou o braço pra me dar um soco, eu segurei a mão dele e fiz cosquinha no suvaco dele! É o meu golpe Karatê Kosquinha!"

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-08-21T20:13:00.002-03:00

Hoje, vovó estava pegando polpa de maracujá no freezer... Dani entra na cozinha e diz:

"Que susto! Pensei que você tinha mudado o ângulo da geladeira!"

Achei engraçada a expressão e devolvi:

"E lá você sabe o que é ângulo?! Se diz mudado de lugar!"

"Ângulo é quando você faz assim, ó! [e mostrou direitinho!]"

Eu ainda me espanto!!!

Meg comendo jaboticabas

2008-08-07T11:02:00.001-03:00

Meg comendo jaboticabas
Upload feito originalmente por Truffa, Art & Cia

Essa é a Meg. Adora jaboticabas. Sabe escolher as maduras e tira do pé. A gente sempre pega as do alto pra deixar ela comer as que estão mais ao alcance dela. Ela tem displasia e não consegue se apoiar nas patas traseiras. Só por isso não "sobe" pra alcançar as mais altas.

Entendam o que é o Botox! no Flickr – Compartilhamento de fotos!

2008-07-30T19:00:00.001-03:00

Entendam o que é o Botox! no Flickr – Compartilhamento de fotos!

Criança diz Cada Uma (Férias)

2008-07-29T13:08:00.003-03:00

Isabel para vó Edi, a respeito de um presente que eu ganhei da bisa dela: "Ela é meio piruinha"

***

Dani para Tia Paula: "O Gabriel é aviciado em video game!"

Quando lembrar, posto mais!

De volta à programação normal...

2008-07-28T18:43:00.002-03:00

Voltamos no sábado. Estou às voltas com comida, faxina, roupa pra colocar em dia. Mas aos pouquinos vou colocando aqui algumas coisinhas...

Até a Volta!

2008-07-11T20:49:00.001-03:00

Eu também sou filha de Deus. Vou ali, descansar um pouquinho! Inté!

Dia da Pizza

2008-07-10T17:31:00.002-03:00

Peso na Consciência!

2008-07-07T13:00:00.000-03:00

O Marley adora ir buscar pedras, como se fossem bolinhas. Os meninos adoram provocá-lo. Melhor nem perguntar de quem foi a gracinha!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-06-27T17:32:00.002-03:00

Ontem estávamos vendo C.S.I. NY, crianças enrolando pra dormir. De repente, aparece a Estátua da Liberdade.

Isabel: Nossa! é aí que vive a Estátua da Liberdade?!

Ale: Não vive, minha filha, fica. É uma estátua!

Caímos na risada.

Colheita de hoje!

2008-06-25T17:00:00.000-03:00

Três chuchus e um maracujá. É bom morar na "roça"!

Olha a Lagartixa!

2008-06-20T18:35:00.002-03:00

Eu estava lavando a varanda, de repente, vejo essa filhotinha tentando "nadar contra a corrente". Resolvi resgatar, mas não "de graça". Tinha que valer uma foto, né? Bom final de semana pra todos

Da Série: Reduzir, Reutilizar, Reciclar

2008-06-19T12:27:00.005-03:00

Da lata de Sustagem vazia, uma pinturinha, uma coladinha, um araminho, uns retalhinhos... e: voilà! Um porta pregadores

Pôr do Sol

2008-06-18T12:34:00.002-03:00

Da Série: Coisas de Casal

2008-06-12T11:00:00.004-03:00

Este foi meu presente ao meu "Eterno Namorado"

Feliz dia dos Namorados!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-06-09T15:13:00.002-03:00

Estava eu levando a roupa suja pra lavar e uma pequena lagartixa saiu do meio de uma delas. Chamei logo os meninos pra ver. Peguei a bicha com todo cuidado e coloquei em cima da pia. Ela, assustada, correu pra cuba da pia. Na hora que eu ia abrir a torneira, vi que ela não conseguia subir, porque escorregava (acho que ela não adere em inox). Fui com todo o cuidado, tentando colocar ela num papel pra tirar de lá.

"Vai, burrinha! Tou querendo ajudar, não machucar!"

"Ela é filhote, mãe! Cai na real!" (Dani)

Da Série: TPM

2008-05-24T22:35:00.004-03:00

Eu recebi um comentário da Paula. Sempre vou ao blog da pessoa que me visita e dá a honra de comentar. Ok. Daí, vi um post dela sobre furar filas... Lembrei-me de uma vez...

Estava eu, na C&A. Quase hora de buscar pimpolhos na escola, tinha que comprar um presente pra uma festinha naquele dia... Fila grande? Não. Tinha um casal na minha frente. Depois de todas as roupas do casal computada:

Vendedora: Deu tanto ($), senhor. Parcelado ou rotativo?

Cliente: Parcela em 5 vezes. [ Até 5 vezes não cobram juros, é praxe]

Vendedora: Por que o senhor não parcela em 8 vezes, vai ficar tanto ($) por mês...

Cliente: Mas tem juros, né? Eu prefiro em 5, mesmo.

Vendedora insiste: Mas fica uma parcela menor, senhor. E, se o senhor pagar antes do vencimento, eles abatem os juros...

Neste momento, eu olho pro relógio. Não tem outro caixa aberto...

Vendedora: Então, senhor?

Cliente: Ah!, não. Deixa em 5 vezes...

Vendedora: O senhor, então não quer fazer em 3 vezes de tanto ($) e pagar mais rápido?

Nessa hora, euzinha, que tava vendo que ia chegar atrasada...:

"Olha, minha filha. Ele quer pagar em 5 vezes. Pára de insistir. Só tem esse caixa aberto e eu preciso ir buscar criança na escola. Dá?

Outra vendedora, que assistiu meu "piti":

"Senhora, pode pagar nesse caixa..."

Passou minha mercadoria e, na hora de pagar...:

Vendedora: Deu tanto ($), senhora.

Euzinha, entredentes: Ok. Vou parcelar em 3x.

Vendedora: A senhora não gostaria de parcelar em 8x?

Moi, quase voando na jugular dela: Não. Em 3x. Entendeu? (eu falava baixo e devagar... perigosamente tentando me controlar!)

Vendedora, querendo se ver livre de mim: É só assinar. (E devia estar pensando: sua louca!)

Concluindo: Toda vez q eu vou nessas lojas de departamentos (Renner, C&A...) eu me irrito com isso. Parece que eles estão lidando com débeis mentais. Gostaria que alguém mudasse esse método de marketing dessas lojas... Até hoje eu não vi uma pessoa mudar o número de parcelas com esse método e só o que faz é aumentar o tempo do restante dos clientes na fila!

Cookies

2008-05-22T18:12:00.006-03:00

Ingredientes:

200g de manteiga amolecida
1 xícara (chá) de açúcar mascavo
1 xícara (chá) de açúcar branco
2 ovos
1 colher (chá) de essência de baunilha
1 colher (chá) de bicarbonato de sódio
1 colher (chá) de fermento em pó
2 xícaras (chá) de farinha de trigo
2 xícaras (chá) de farinha de aveia
1 xícara (chá) de chocolate meio amargo ralado
1/2 xícara (chá) de nozes, castanhas, passas ou amêndoas (opcional)

Maneira de Fazer:

Bata a manteiga com os açúcares na batedeira até que vire um creme. Junte os ovos e a baunilha e bata mais um pouco. Depois, vá adicionando aos poucos, os "sólidos". Leve à geladeira a massa e deixe pou 1 a 2 horas. Faça bolinhas e coloque em assadeiras, com espaço entre elas. Não é necessário untar as assadeiras. Leve ao forno já quente por 20 a 30 minutos. Estarão prontos quando as bordas dourarem (mas ainda parecem crus, pois estarão moles). Deixe esfriar na assadeira e depois de frio, coloque em latas.

Ficam melhores no dia seguinte... se sobrar!

Olha a Perereca!

2008-05-20T15:55:00.002-03:00

Nada como morar no "campo"!

2008-05-19T23:31:00.004-03:00

Essas tangerinas (mexericas, como dizem por aqui) foram tiradas do pé por mim, com a ajuda do Ga. De-li-ci-o-sas!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-05-12T13:29:00.002-03:00

Isabelita estava com aqueles horrendos "bichinhos" na cabeça. Comprei um remedinho na farmácia. Chegando em casa...

"Isa, toma esse comprimidinho."

"Pra quê?"

"Pra matar os "bichinhos"..."

"Mãe, o remédio não vai adiantar. Quando eu engolir, ele vai pro estômago, não pro cérebro!"

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-05-06T21:42:00.001-03:00

Na volta da escola, pergunto ao Daniel:

"Filho, teve prova, hoje, né?

"É. Foi fácil. Mas a professora teve que dar uma ajudinha."

"Ah!, é? Ela te ajudou?"

"Não. Ajudou os outros. Tava muito fácil pra mim. Eu sou o melhor aluno da classe!"

Eu pensei: "E modesto!"

Arroz Doce

2008-05-04T20:46:00.003-03:00

Ingredientes: 1 xícara de arroz (tipo 1), 3 xícaras de água, cravo e canela a gosto, 1 pitada de sal, 1,5 xícara de chá de açúcar, 1 litro de leite, 1 vidrinho de leite de coco, 10 colheres de sopa de leite Ninho

Modo de Fazer: Ferva a água. Apague o fogo. Junte o arroz (cru), o cravo e a canela, mexa e deixe repousar por 40 minutos. Ligue o fogo brando e deixe cozinhar. Quando o arroz estiver cozido e seco, junte o leite (reserve mais ou menos uma xícara), o açúcar, o sal e mexa bem. Deixe cozinhando nesse leite, até que comece a engrossar. Mexa vez ou outra. Junte o leite de coco. Dissolva o leite em pó no leite reservado e junte ao arroz. Agora, tem que mexer bem até que volte a ferver. Apague o fogo e bom apetite!

Dia da Terra

2008-04-22T13:14:00.003-03:00

O QUE VOCÊ TEM FEITO POR ELA?

Da Série: Coisas de Casal

2008-04-16T20:42:00.002-03:00

Bem, depois de 10 dias sem postar, por falta de tempo, preguiça e interesses diversos, estou inaugurando uma nova série, coisas de casal, onde se fala da intimidade...

Estávamos no sofá vendo algum filme e lembrei de uma postagem em um blog que tinha visitado. Como achei que maridão ia gostar e ele tava trabalhando no lapistopis, digo:

-Abre uma janela, aí.

-Por quê? Você peidou?

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-04-06T21:49:00.001-03:00

Daniel: Mãe, é verdade que o salomão é o peixe mais esperto dos mares?

Mãe: Salmão, filho! Salmão!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-04-06T20:15:00.002-03:00

Isabel é uma menina especial. Tem muita imaginação. Estávamos nós (eu e "pai") tomando café na cozinha e ela sai para o quintal cheia de brinquedos e bolsas...

Isa: Mãe, se precisar de mim, estou na França.

Mãe: Filha, se quiser ficar vendo TV na casa da vó, tá aberto, viu?

Isa: Eu sei. Lá é a França!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-04-06T20:06:00.002-03:00

Daniel estava com um pouco de tosse e chamei pra tomar o "xarope da vovó". Ele veio e tomou, sem fazer manha... Mas com uma careta.

Mãe: Toma um pouco de água pra tirar o gosto.

Dani: Não precisa. Eu agüento. Eu sou macho!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-03-30T21:26:00.002-03:00

Eu, arrumando o quintal no final do dia. Dani, tagarelando. De repente...

- Mãe, não rima!

- Não rima, o quê?!

- Não rima. O seu casaco e sua saia.

- Não, Dani. A gente fala "não combina"!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-03-24T14:19:00.003-03:00

Depois que escrevi o post abaixo, lembrei de uma da Isabel:

Isa: Vó, eu não entendo o trabalho do meu pai. Ele fica no escritório o dia todo e sempre chega cansado!

Avó: É, filha?

Isa: É. Eu acho que o pai fica lá, só brincando no computador o dia todo, igual a gente*, e depois diz que tá cansado!

*Pra ela, computador só tem essa função: brincadeira!

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-03-21T15:44:00.002-03:00

Gabriel, meu filho mais velho, anda pensando muito na vida adulta. Ele já tem suas responsabilidades, tarefas domésticas, etc. Já ganha mesada, claro, mas equivalente às tarefas executadas...

Gabriel: Mãe, queria falar uma coisa...

Mãe: Diz, filho.

Gabriel: ... Sabe, descobri uma coisa....

Mãe: ??? Hã???

Gabriel: É que, quando eu crescer, eu vou querer trabalhar com computador, que nem o meu pai...

Mãe: Que bom, filho! Você já tá pensando em trabalho!

Gabriel: É, mãe. É que eu não gosto de colocar a mão na massa, não. Trabalho pesado, sabe?

***Eu mereço!***

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-03-14T21:58:00.002-03:00

Agora há pouco:

Dani: Ah!, assim não dá! Cadê o padre?!
Pai e mãe: ???
Pai: Que padre, Dani?
Dani: O padre do xadrez!
Pai e Mãe: !!!
Pai: Bispo, Dani.

Caímos na risada, né?

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-03-13T09:54:00.001-03:00

Ontem, eu estava passando uns riscos e peguei um lápis do material dos meninos. A Isabel:

Mãe, é o meu lápis? Desculpa, mas ele está desapontado...

Hoje é o meu dia!

2008-03-12T15:29:00.002-03:00

Da Série: Criança Diz Cada Uma

2008-03-05T20:43:00.005-03:00

Hoje no almoço, Daniel pediu omelete. Ok. Vovó resolveu encrementar e fez um pouquinho diferente. Ele notou:

Dani: O omelete está estranho!
Vovó: É? Por quê? Está ruim?
Dani: Não. Mas o sabor está diferente. Já sei. É da galinha do senhor Antônio*, né?

* Antonio é o vizinho do lado, que de vez em quando nos dá ovos das galinhas q ele cria. O Daniel sempre sempre ouve dizer que ovo de galinha de quintal é diferente e blá blá blá e resolveu sair com essa!